Informe sobre Miley Cyrus (3º y ultima parte)

acá una foto en la ducha

backstage de su foto más famosa

otra más en bombacha

Esta se la sacó un paparazii así que no vale

pero tiene tremendo culo

Y estee s el final de otro informe extenso hecho con mucho odio por nosotros. Espero que sepan muy bien quiene es esta mina una vez leído todo el informe completo.

Hanna Montana (Jana Montada)
Para los que creian que se habia inventado esta personalidad para hacer una doble vida como cantante, ni mierda!! Nuestras malas (pero muy confiables) lenguas nos han dicho que vieron con sus orejotas nada mas y nada menos que a Jana Montana deambulando por las esquinas de Palermo por ahi de las 12 o 1 de la mañana, acompañada de Paris Hilton, aunque, por alguna razón, pensamos que mas que su amiga era su colega en un prostíbulo de mala muert.

Miley y Nick
Se dice que Miley estaba en el prostíbulo cuando salio a la calle Nick la vio y se enamoro de la puta, meses despues el otro yo de Jana se fue haciendo más famoso que la misma Jana. Cuando la putilla se hizo "famosa" Miley se entero que Nick Jonas es diabético. Su amiga Paris Hilton le dijo que no se la chupara mas y termino con él. Nick no lloro. El fue a la casa de Hannah Montana y le dijo que no le importaba. la puta aceptó. Al dia siguiente termino una vez más con el.(no estaba con ella!) La entrevistaron en un programa radial sobre el romance con el menor de los Jonas Brothers y lo nego todo. Dijo que eso era imposible por que ella tiene VIH, es lesbiana y es puta. Que linda relacion eh?

Giras
Hanna Putana & Miley Jotoayrus: Lo peor de dos mundos: si ella aquí en esta gira dice lo fastidioso que es ser dos personas a la vez, la vida como la chica normal y la vida como la "superestrella pop drogada".

Eso es todo lo que tenemos que decir sobre esta turra.

Si quieren dejenos comentario

Atentamente Señor x

informe sobre nadie (2º parte)

Nadie en toda su presencia

Vamos a seguir hablando de este tipo. Es muy importante, el más conocido de toda la historia

Reflexiones sobre nadie
Nadie sabe quien es nadie realmente, solo nadie, por tanto tú no deberías saber quien es nadie. Pero si nadie sabe quien es nadie, nadie sabe quien es nadie, luego yo soy nadie, entonces si yo soy nadie quiere decir que nadie es yo. Sabemos que nadie es yo, entonces si nadie es yo, y nadie es dios, yo soy dios, al mismo tiempo soy nadie. Nadie creo a dios, y yo soy nadie, entonces yo cree a dios, pero soy yo soy nadie, nadie es dios, y nadie creo a dios, entonces nadie es dios!, significa que nadie creo a nadie. Nadie no es alguien. Yo soy alguien. Por tanto yo soy nadie y a la vez soy alguien, por tanto nadie es alguien, luego nadie existe.

Teorías de quién es nadie
Este estudio está avalado por Bill Gates, el Ratoncito Perez, YO, Nadie y un tio del mundodenuncanadiejamas que lo predijo con nada y un zapato de los de hace tiempo.

...Nadie es nadie.
...Nadie puede volar

...Nadie no es alguien.
...Nadie es hermano de alguien
...Nadie es perfecto.
...Nadie realmente existe y vive en el número 1/2 de la calle No Existe, de la ciudad Alguna en el país Ni Puñetera Idea (también conocido com NPI y por otro nombre...).
...Nadie es la ausencia de alguien.
...Nadie es amigo de Nada.
...Nadie es más querido que nada.
...Nadie es estúpido.
...Nadie es como tú.
...Nadie eres tú, y tú no eres nadie; por lo tanto, tú eres Chávez, así que apestas.
... Nadie es Nadia.
...Nadie es como Tu.
Bush es nada y nadie ala vez
Nadie nunca podra encontra a alguien a menos que Nadie los encuentre a ellos.
...Nadie es como vos.
...Nadie es como tu Madre
...Nadie es como tu Hermana
...Nadie soy yo

Lo dejo acá al pobre.

Escribanos

Atentamente Señor x

Informe sobre Miley Cyrus (2º parte)

Acá está pasando el tiempo con una amiga

Haciendo su laburo de lesbiana

Increíblemente nos están crtiticando por andar diciendo la verdad. Pero eso no nos importa porque somos un montón de escritores profesionales que no se dejan influenciar por 2 comentarios. ¡Nosotros vamos a seguir escribiendo estas cosas hasta que nos descubran!

Carrera musical y televisiva
Miley actúa en Hannah Montana, una supuesta serie de Disney, aprovechó que la escogieran para Hanna, para iniciar la carrera de cantante, y todo lo escribe su viejo, porque es una estúpida que en vez de hacerse famosa con sus propias creaciones aprovecha la ingenuidad de la audiencia de Disney para cantar canciones que ni siquiera ayudó a escribir. (para demostrarlo, si quieren subimos la letra de una de las tantas canciones que escribimos) Encima su padre canta mejor que ella.
Disney, como no tiene más cantantes, la quiso poner en la cima de todas las cantantes, ahora es la supuesta Pop Princess, aunque ella tambien diga que es rockera, lo que esta ultimamente de moda en disney pop rock es decir, pop disfrazado de rock para vender más, y se la pasa hechada como una drogada diciendo paz. Como no tiene mas oficio que grabar la estúpida serie y hacer conciertos, se descubrió una falsedad su mejor amiga la suplantaba, para que el público no la descubriera que era Hanna y se pudiera quitar la peluca para ser Miley, en fin una loquera como ella misma. Poco despues de su incursión en la "música" (si a lo que hace Disney se le puede llamar música) descubrió que tenía grandes dotes como porn star "modelo para fotos artisticas y accidentales con poquita ropa". (vean la 1º parte de este informe, tiene muchas imágenes)

La otra carrera de Miley Cyrus
A parte de ser una pesima cantante y actriz de mierda, a Miley también le gustan las camaras fotograficas, lo cual le a traido muchos problemas. Sus sesiones de fotos han sido publicadas en internet, las cuales entan repartidas en varios temas:

Lesbianita
Como la ven aquí esta dando un sano ejemplo a las putillas señoritas admiradoras suyas (tú)Si es muy lesbiana mas que las gallinas, se masturba en sus conciertos mientras piensa en lala putala de los teletubies. Esta detras de las putas como tu.

Exibicionista
Aquí vemos como Miley también tiene problemas (a parte de su vocecilla de pito) con el exibicionismo Aunque los pervertidos como tú que aunque tienes como 25 años mas que esta, la encuentres buena, la gente sigue pensando que es una puta.

Putilla
Tambien tiene su lado hot. Al parecer le gustan los jueguitos sucios.

Con los Jonas
Como todos saben de la dulce e inocente amistad de Miley Cyrus con los Jonas Brothers, esta los probó a todos. Comenzando por el niño, siguiendo por el superstar y solo le faltaba el mayor, que tiene 5 años mas y se la comio igual. No le basto con creerse la proxima putaza del año sino que también les ha quitado a los Jonas a todas las minas. Jajajajajajajajajajajajajaja.

Atentamente Señor x

Informe sobre nadie (1º parte)

Nadie posando muy sexy

Por el momento voy a dejar de escribir sobre Miley. es que sus fotos me distraen mucho y no puedo escribir. Entonces lo dejé a la mitad y empecé a escribir ssobre alguien más importante: sobre mi buena amiga "nadie".

Nadie fue mi novia durante mucho tiempo. Nadie me quería, nadie me entendía, nadie hacía cosas buenas por mí. Nadie venía conmigo al cine. ¿Que necesitaba un abrazo? Pues nadie me lo daba. Nadie se dio cuenta de que yo era una persona especial.
Ya no salgo con nadie, y no le guardo rencor a nadie, aunque creo que la culpa la tiene todo el mundo.

Historia de Nadie
Nadie precensio la creacion. Nadie es Odiseo ya que el ciclope admite de que nadie le saco el ojo. Nadie estubo cuando naciste. Nadie ayudo a los Nazis. Nadie sabe todo lo que paso y en su momento por lo cual nadie es el ser de la sabiduria infinita.
Familia
Padre: Nadie tiene como padre a todo el mundo. No está demostrado que alguien lo tenga, aunque eso es lo que cualquiera te dirá.
Madre: Hubo una época en la que cualquiera era mi suegra
Herman@s: Nadie tiene un hermano llamado alguien
Primo: Su primo es vacio
Prima: Su prima salio por la televisión en un programa de máxima audencia llamado "¡¡Ya son las 4 a.m.!!" y en una serie menos vista llamada "Padre de Familia" e interpretaba a la esposa del hermano de Lois, el extrangulador de obesos que no se encuentran el pitilín.

Reflexiones sobre nadie
Nadie sabe quien es nadie realmente, solo nadie, por tanto tú no deberías saber quien es nadie. Pero si nadie sabe quien es nadie, nadie sabe quien es nadie, luego yo soy nadie, entonces si yo soy nadie quiere decir que nadie es yo. Sabemos que nadie es yo, entonces si nadie es yo, y nadie es dios, yo soy dios, al mismo tiempo soy nadie. Nadie creo a dios, y yo soy nadie, entonces yo cree a dios, pero soy yo soy nadie, nadie es dios, y nadie creo a dios, entonces nadie es dios!, significa que nadie creo a nadie. Nadie no es alguien. Yo soy alguien. Por tanto yo soy nadie y a la vez soy alguien, por tanto nadie es alguien, luego nadie existe.

Atentamente Señor x

Informe sobre miley cyrus 1º parte (introducción y fotos buenas)

Trabajando de perra

Secate la baba

Una foto para Playboy

La ídola de muchas chicas

¿Para qué mierda sube esto?

Ahora vamos a hablar sobre una artista que tiene mucho éxito gracias a Disney y que a la mayoría de los jóvenes con cerebro hueco les encanta su música o simplemente la mina. Estoy hablando de Miley Cyrus o como se llame.

Sí, Miley Cyrus, nadie entiende cómo en un año de chupar y sacarse fotos desnuda para Playboy se hizo tan famosa. Nació el 23 de noviembre de el siglo 1, pero sus padres aclararon que fue el 1992.
Es el proyecto denominado MCHM23I (por Miley Cirus,Hanna Montana,23 De Noviembre del Siglo I) de Disney (la cadena de TV, no el congelado)para dejar atras al raton de los pantalones rojos y volverse millonarios sin la necesidad de estar descongelando al pobre Walt cada 100 años, fuera de eso, Miley Cirus es una loca, que se cree dos personas, Hanna y Miley, es una supuesta "actriz" y cantante que se hizo famosa gracias a su papá, que es un cantante, esta tipa, audicionó para el canal de Disney cuando era enana y no la dejaron por que era muy chiquita y no alcanzaba a leer los diálogos, entonces esperó a a los 14 años para poder entrar en esta "Exitosa" serie que lo único que enseña es ser más cursi.
Ella se llamaba Destiny Hope (Destino Esperanza), pero como se avergonzó de tan mal escogido nombre se puso Miley Raya Cyrus, Miley era un sobre nombre que significaba Sonrisa, (que se debía a que tenía los dientes muy grandes) pero ella lo escogió como su nombre oficial.

EN SU TIEMPO LIBRE LE GUSTA...

masturbarse con barras de mantequilla
banarse con aceite caliente
entrar a http://www.lesbianas.com/
entrar a http://www.lesbianas.com/
volver a entrar a la pagina
lo escribi 2 veces pero es que le gusta mucho
ser puta
ser lesbiana
salir en videos porno con Samantha Ronson, y pie grande
Tirarse al productor de sus discos
Caminar en circulos en su cuarto pensando en vaginas voladores que hablan
chupar bananas
masturbarse frente a Bob el constructor
salir con sus amigas a centros de prostitucion disfrazada de hombre
ser la que realiza escenas peligrosas en la niña del exorcista, como por ejemplo meterse un crucifijo por el hoyo
coger mas
masturbarse con un poster nick jonas
masturbarse con una cuchara de los chinos
coger conmigo
coger con tu hermana
coger con Walter Disney congelado

Lo dejo hasta acá. Ni ganas de hacelo más largo.

Atentamente Señor x

Informe sobre caca 5º y última parte

Algunos la usan como arma

Otros ya lo son por naturaleza

Varios la usan como cabeza

Muchos la usan para hacer música

Esta es la última parte sobre nuestro extenso informe sobre la caca, (más largo que la mierda)

Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...)
La caca "Frankestein": Es aquella que cuando la ves dices: " He creado un monstruo".
La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el trono y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray.
La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del inodoro. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo SOMOSMUCHOMASQUEVOS y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al baño temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios.
La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo SOMOSMUCHOMASQUEVOS y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que transpirar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos.
La cakita(También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, cakita(de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar).
La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica.
La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos.
La caca "mousse de chocolate": Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo ("mierda, mierda, mierda") y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras)
La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, "que mierda pasó" y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda.
La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de una Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!!
La caca "bomba nuclear" : es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:
V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:

1.calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
2.expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles).
3.cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
4.(la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída.
La caca drácula: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí su nombre)
La caca invisible: es aquella caca que escuchas como cae y sientes como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza). Después te vuelves horrorizado al inodoro tu mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el herculio para confirmar que salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel.
La caca Titanic:es aquella caca que sientes que es expulsada con una fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos (pasajeros(?))). Y cuando te volteas a mirar observar aquella apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que veas a Jack y Rose saltando por la popa.
La caca del Louvre:es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien como el iceberg del Titanic. Y cuando tiras de la cadena, la obra está tan firmemente acoplada al fondo del váter, que el agua se va y la mierda queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de sacar el sopapo o lo que sea para echarla, asi que la dejas ahi como la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre al baño se maraville de tu obra (anonima).
La caca "¿¿que diablos hay muerto aqui?":es una caca con un olor tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en los ojos.
La caca juguetona:ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite contigo. Tambien se le denomina "El perrito asomandose".
La caca M&M's (se derriten en tu mano, no en tu culo): Cuando sale del hercúleo parece una caca normal y consistente, hasta que te limpias, que tiene la textura de una caca judas/mousse (incluyendo su característico olor).
La caca Spiderman:a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo si la escobilla es nueva y de color blanco.
La caca metralleta:esta es poco frecuente, ya que para sacarla se necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de mierda que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar.
La caca instrumental:es esa mierda que mientras está saliendo empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta componer alguna que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus elegantes obras maestras, suele salir acompañada de un pedo, un eructo, un chorro de orina y un salivazo para aumentar la gama de sonidos.
La caca de media hora (o más):después de un dia agotador, te sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra, bateria, etc.). Vas expulsando mierda poco a poco hasta que ya no te queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te limpias herculio y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una fabulosa caca. (Este tipo de caca es la que más afeta a Niko)
La caca cuchillo:dentro de esta mierda está la muerte con su guadaña y va rascando el "tubo" del ano mientras hace su recorrido hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, es menester darle gracias a Dios hasta pasadas unas semanas.
La caca ejemplar: Tan pronto te sientas ya has acabado y sin hacer ningun tipo de esfuerzo, sale rapido, lubricada y de un solo jalon, cuando te limpias el ojete notaras que el papel higienico no cambia de color y no presenta olor alguno (de no ser que sea de esos que ya vienen con olor desde fabrica, si sabeis a lo que me refiero) por lo que el uso del papel higienico es por mera formalidad, un verdadero ejemplo para las demas cagadas, por desgracia solo ocurre dos o tres veces por año.
La caca mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
La segunda ola de caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
La caca de la hemorragia cerebral: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
La caca del maíz: No necesita explicación.
La caca de perro San Bernardo: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
La caca renegada: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
La caca de las mehillas mojadas: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
La caca líquida: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
La caca adoración de las multitudes: Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
La caca levantaánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
La caca ritual: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
La caca del Guiness Book of the records: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
La caca de reacción permanente: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
La caca del quejido: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
La caca flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
La caca cuchillo: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
La caca del reloj cu-cu: Ahora la miras. Ahora no.
A esta caca le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

La caca bomba: La caca que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
La caca víbora: Una caca que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
La caca Olímpica: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
La caca predeterminada: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
La caca de alto poder: El tipo de caca que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
La caca drennaje (limpia tuberías): El tipo de caca que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la caca "Perro San Bernardo".
La caca del dolor espinal: El tipo de caca que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
La caca "parece que estoy pariendo": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bebe de 3 kilos. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
La caca púdin: Es una caca parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
La caca de conejito: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. Cabe resaltar la similitud entre ésta y un popular cereal de chocolate anunciado por un conejo
La caca que se multiplica:(Solo se sabe que se multiplica si cuentas las que cagaste y cuando cagas , por ejemplo, la tercera en ves de ver tres ves tres y una misteriosa caquilla) Es una caca que cuando sale, sale solo una pero cuando llega al sanitario ves mas de una.
La caca color "petróleo": Esta es el tipo de caca que sueles echar el dia despues, de que te hayas cogido un buen pedo a calitmoxo. Tiene una densidad tipica, asi como su olor, pero lo que realmente llama la atención es ese color negro que tiene, no encontraras cosa más negra en el universo que ese mohón.
La caca Moisés: La que al caer, separa las aguas.
La caca "bala": La que va directamente al agua y desaparece sin que te des cuenta.
La Caca "Minera":Una caca muy similar a la del maíz,que al cagar salen pepitas de oro pegadas a ella... pero si tiras la cadena... NO QUERRA BAJAR!!
La Caca acompañada con estornudo:Cuando estas en el momento culminante del cago, sientes esa sensacion extraña que te agarra al apunto de estornudar, piensas ¡MIERDA! y estornudas. La caca, fucionada con el estornudo te abre el heculio como una flor, y doliendo mucho (podrias cagar tu propio instestino).
La Caca Volvedora: Aquella que al tirar de la cadena desaparece entre borbotones de agua, y pasado el vendaval, vuelve a asomarse, con un leve movimiento oscilante. Te sientes desafiado, y esperas que el tanque se llene para volver a tirar de la cadena, y lo intentas nuevamente, sin éxito. Estos casos suelen llevar 3 o 4 tiradas de cadena para deshacerse de la evidencia.
La Caca falsa: cuando llegas con ganas de cagar mil kilos pero te sientas y no haces mas que pedorrearte.
La Caca Limpiadora: Tipo de mierda muy útil y eficiente. Imaginen, por ejemplo, que la abuela ha ido al sanitario previamente a ustedes y que en la parte interior de este ha dejado el bonito rastro de una Caca Líquida. Entonces, con cara de asco, ud se baja los pantalones, deja ir esta caca y, increiblemente, la suciedad ha desaparecido sin dejar rastro alguno. Confia en esta mierda y adiós manchas!
La caca torpedo:Es la que sale echa una bala de tu culo (rapida y mortal)
La caca arcoiris:Es el tipo de caca que se forma cuando no has cagado en 2 o 3 dias y todo lo que has comido se acumula y transforma en una caca multicolores.
La caca de Presidente: La que tiene jodida a Venezuela desde 1999: Hugo Chávez.
La caca kinder sorpresa:Sobran los comenarios

Tácticas para...
No mojarte el culo con la caída de la caca:
Pones un buen trozo de papel en el agua, en proporciones bíblicas si presientes que el "tren" llega fuerte y corriendo, y solo es una cagadilla de 5 segundos, pon un trocito.
No dejarte "restos" en los calzoncillos:
Cuando termines de sacar el tren del buhero, te limpias el ano (solo el ano) con papel, pero tendrás que coger un trozo bastante largo (si no, pués lija, aunque eso conllevaría a "efectos secundarios"). Entonces te limpias el túnel, si ves que queda mucho por limpiar, doblas el papel para que la caca que te acabas de limpiar haga de pegamento, y otra vez, así hasta que el "rastro" en tu ano sea imperceptible por los ojos del ser humano.
No mojarte el culo (en este caso es 100% fiable):
Coges un buen trozo de papel, largito,lo pones en un extremo derecho/izquierda del váter, y pones tus carnes encima para que no se escape, y el otro extremo del papel en el otro lado del wáter, ahora, miras por tu entrepiernas si el equilibrio y la posición del improvisado "puente" de papel son correctos, después cagas, intentando apuntar en el papel, y listo!, la caca no se mojará ni tu tampoco, después de eso baja lentamente el puente liberando la presión de tus carnes, hasta que "la mercancía" llegue sin velocidad al agua, MISIÓN CUMPLIDA!
No tirarte pedos (esos gases de tan dulce y admirado olor):
Lo único que tienes que hacer es no cagar (pero si ves que lo que tienes dentro de tu cólon es muy bestial y/o/u no te puedes aguantar, hazlo, pero te arrepentirás porque detrás de eso llegará la oleada de gas. La mierda al no soltarla, se queda en el recto, creando un tapón natural evitando que se escapen los gases.
Que tu zurullo no se convierta en una mierda psicoradioactiva que devore a toda la humanidad:
Lo que tienes que hacer es coger un utensilio básico en toda casa ,,la escopeta claro esta(si no tienes una es por que no has jugado nunca al gta así que;ya te puedes ir consiguiendo la licencia de armas chaval)total,que cojes el arma apuntas a tu bien diseñada caquita y le pegas 2 tiros como 2 camiones.
No tener que ir a buscar el rollo de Papel Higiénico con el culo abierto por toda la casa después de hechar la caca en el inodoro:
Se necessita de gran control mental y dedicacion para acostumbrarse a ésta técnica. Se trata de limpiar el inodoro cada vez de ir a cagar y de hacer la técnica de no mojarse el culo a la vez o cualquier cosa que requiera el uso del papel higiénico antes de cagar. Así uno ya ve si hay o no.

Táctica para no salpicarte cuando tires de agilita:
Trata de no hacerle de muy arriba porque si es un mega mojon ya valiste asi que trata de hacerlo de muy poca.
Táctica para la caca que no sale
Antes te juntás vaselina, después te metés en el culo un palo de hockey y la barriga se te empieza a soltar después cojés y te tomas un kiwi y asunto arreglado.

Sabias Que
Si buscas en Google caca te redirige y te dice: Quiza usted estaba pensando en Reggaeton.
Si buscas en Google Reggaeton te redirige y te dice: Quiza usted quizo decir caca.
La pagina oficial de la caca es Wikipedia?
Si el Reggaeton es caca entonces todos podemos hacer Reaggaeton?
Ya sabias que el Reggaeton no es música solo ruido, y que todos lo podiamos hacer, pero ya sabias que lo haces todos los dias en el baño?
Daddy Yankee hizo todos sus "discos" despues de ingerir varias latas de porotos

ultima hora... manolo cabeze huevo ha sido nombrado hijo predilecto del sorete

Atentamente Señor x

Informe sobre Papa Noel

Le regala un Cd de Megadeth a la nenita

A Santa le legó temprano su regalo de navidad

Papa Noel en su trineo (entregas a última hora)

Se murió Papa Noel

Papa Noel leyendo sus mails

Al parecer nos agarró un ataque que se llama "escribí un montón incoherencias" que nos llevó a crear varios informes super largos que queremos publicar enseguida. el de los JOnas Brothers solamente fué la 1º parte de una serie de investigaciones hiper profesionales que vamos a empezar a subir, pero este está mejor ya que la navidad está llegando y queríamos hablar un poco sobre el. Luego de discutir bastante entre nosotros sobre que subir y que no y como debe estar redactado decidimos que vamos a tratar de referirnos a papa noel como "santa Claus" porque estamos totalmente seguros que hay mucha gente del mundo que lee estas verdades, y aquí les va el informe:

INTRODUCCIÓN

Santa Claus nace en 1492 D.C. en Laponia, región al norte de Finlandia (Así es, hay civilización al norte de Finlandia) y es bautizado con el nombre de pila de Mulupuki y es bendecido con el don de la inmortalidad. Sólo puede morir si otro inmortal le corta la cabeza. Nació con barba. Con tan sólo 6 años sufre ataques de amnesia. (según comenta, una dichosa canción le taladraba la cabeza).
Desde joven muestra cierta debilidad por la zoofilia que enfoca finalmente hacia los renos por ser la fauna que mayormente tiene cerca. Tras unos primeros escarceos por locales gays de su ciudad natal conoce en un viaje a Munich a un joven y apuesto reno homosexual de nombre Rudolf con el que mantendrá una relación estable.
Mulupuki resulta emprendedor y monta el primer Toys'R'Us de la historia en 1790. El 90% de la plantilla no tiene contrato y es de raza élfica-enana. Aristócratas irlandeses de la época, haciendo acopio de las leyes que amparan el por entonces Despotismo Ilustrado, proponen una moción de censura contra el joven empresario que se ve obligado a cerrar la fábrica y liberar al 30% de la plantilla de Duendes que se instalan en favor de los aristócratas en Irlanda.
Tras el cierre de la fábrica cae en una depresión y se exilia en el Polo Norte. Allí, con el rico e infinito stock que almacenaba de su anterior proyecto empresarial empieza en 1820 una campaña de promoción de caracter no guvernamental. La ONG que se bautiza con el nombre de Santa Claus, nace con la firme decisión de regalar a cada niño pobre, sucio y de mocos pegados al labio superior, uno de sus productos un día concreto del año.
La campaña tiene notable éxito y durante muchos años la repite cada año concretando como día de actuación altruista la noche del 24 al 25 de diciembre.
En 1950 los niños norteamericanos, malcriados por la rica etapa de posguerra que vivían los Aliados, protestan a nivel mundial por el derecho de todo niño a un regalo por parte del señor gordo de la barba. Mulupuki redacta un comunicado público en el que explica que dicha demanda es imposible de solventar en una sola noche por volumen de clientes. La crisis deriva en un contrato privado entre Mulupuki y la Compañía Coca Cola; de tal manera que Mulupuki realizará desde entonces todas las campañas de la compañía a cambio de que ésta le provea de una Coca Cola especial que beben los renos para volar durante toda la noche a la velocidad de la luz. Desaparece entonces la ONG Santa Claus y nace la marca comercial Papa Noel & Asociados Enanos S.L.
El contrato remonta el antiguo proyecto empresarial de Mulupuki y recupera a sus antiguos empleados ofreciendoles un contrato de enano digno y el derecho a Viviendas de Hielo de protección Oficial.
En la actualidad Mulupuki subcontrata el trabajo de reparto para la única noche que tiene que doblar la espalda. Rudolf sigue siendo su pareja actual.

Teoría científica sobre Papa Noel (Grandes Clásticos de todos los tiempos en cadenas de e-mails)
Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación, y si bien la mayoría son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la existencia del reno volador de Laponia septentrional.
En la tierra habitan alrededor de 2.000 millones de niños (considerando únicamente como tales a los menores de 18 años). Si tenemos en cuenta que Papa Noel únicamente se ocupa de los niños de confesión cristiana, la cifra de niños bajo su responsabilidad se reduce a un 15% del total, alrededor de 378 millones de niños. Según las estadísticas de población mundial facilitadas por la ONU, corresponden a 3,5 niños (oooooohhhhh niños a la mitad) por hogar lo que sitúa en 91,8 millones los hogares que debieran ser visitados, suponiendo, claro esta, que haya al menos un niño por hogar que se haya portado bien.
Papa Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y la rotación de la tierra. Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras Papa Noel dispone de una milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines y en su caso dejar los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar a la siguiente casa. Suponiendo que estas 91,8 millones de paradas este distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es completamente falso pero en este caso puede servirnos para los cálculos) habrá 1,2 km. entre casa y casa lo que hace un total de 110 millones de km. De todo ello se deduce que el trineo de Papa Noel se mueve a una velocidad media de unos 1000 km./seg., 3000 veces la velocidad del sonido, 70 veces la velocidad de la sonda espacial Ulises, el vehículo más veloz construido jamas por el ser humano, y 450.000 veces la velocidad punta de un reno convencional.
La carga del trineo, suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño medio, 0,9 kg, seria del orden de 321.000 toneladas, todo ello excluyendo el peso del propio Papa Noel, al que la iconografía clásica siempre describe como bastante orondo. Un reno convencional no es capaz de transportar más alla de 150 kg, aun suponiendo que el reno volador de la Laponia septentrional pudiera multiplicar por diez esa capacidad de carga, serian necesarios unos 214.000 renos voladores.
Sin contar con el peso del propio trineo, hablaríamos de 353.000 toneladas de materia viajando a 1000km/seg. Un movimiento de masas de tal calibre crearía una resistencia aerodinámica enorme, lo que supondría un calentamiento de los renos similar al que experimenta una nave espacial a su entrada a la atmósfera. Cada uno de los renos de cabeza absorbería un trillón de kilojulios por segundo lo que hace estimable que el tiro completo se vaporizase en 4,26 milésimas de segundo. Papa Noel mientras tanto sufriría unas fuerzas centrifugas 17.500 veces superiores a las de la gravedad, lo cual, estimando su peso en unos benévolos 120 kg, significaría que seria aplastado contra el asiento con una fuerza equivalente a 2.000.000 de kg, lo cual le produciría la muerte instantánea.
Conclusión: ¿Papá Noel no existe? Eso es mentira. Jack Bauer es Papá Noel. Papá Noel son tus padres. Jack Bauer es Dios y Dios es el padre de todos.

Teoría de por qué se puede creer en Santa.
Revisando hechos blíblicos llegué a la conclusión de por qué puede existir.
1.Si los que creen en la Biblia creen que un hombre (Jesús) vagó por un desierto más de 10 días por un desierto sin agua, ¿por qué no creer en Santa?
2.Si hay millones de personas que creen en dioses, espíritus y demás divinidades que hacen desastres y milagros, pero que nunca los vieron, ¿por qué no creer en Santa?
3.Si los judíos creen que un tipo con un palito abrió las aguas de un mar diez millones de veces más pesado que el palito, ¿por qué no creer en Santa?
4.Si la mayoría de la gente cree en Dios, sin que nadie lo haya visto, y sin prueba alguna de su existencia, ¿por qué no creer en Santa?
5.Miles de científicos creen que el mundo se creó de la nada por un estallido de energía (¿no era que no había nada?), ¿por qué no creer en Santa?
6.POR QUE LO GORDOS ROJOS NO PICAN(los pimientos)
Conclusión: Santa existió, el cadáver está en un museo de no sé dónde que salió en la Muy Interesante. Seguro que tendrá un pariente que no trae los regalos, pero yo sé que lo vi porque lo vi en el cielo, pero no ve vengan a joder que eran cañitas voladoras o una estrella o alguna mierda así porque ninguno dura tanto, va tan lento y tiene forma de trineo tirado por renos, que era color estrella, PERO NO ERA UNA ESTRELLA. Quizás lo usaba para que los ignorantes como vos no lo vieran.

[ Operación "caca de reno"]
La Operación "Caca de Reno" fue ideada y aprobada por Santa, el día 5 de enero de 34 dC para competir con los Reyes Magos. La Caca de Reno serviría a sustituir el carbón para los niños malos, usado por los Reyes Magos. Hay varias clases de Caca de Reno™, correspondiendo al calibre del excremento:
Caca dura- para los niños traviesos, que solo con pegar a su hermano, robar bancos, asesinar a sueldo y poner bombas nucleares en puntos de interes politico se les da esta caca. No se deshace ni huele tanto, solo molesta
Caca Blanda- para los niños malos que no hacen los deberes, hacen peleas, se hacen los vivos con los profes y se pasan el dia viendo la tv, se les da este tipo de caca. Se te llenan las manos de porqueria y huele a wombat muerto
Diarrea- esta es la caca para los niños diabolicos, poseidos por el demonio!! los que ayudan a las viejecitas a cruzar la calle, hacen la compra en vez de su madre, regalan manzanas a la gente, estudian y tienen respeto. Estos por ser tan malos les das esta caca. Se deshace en tus manos y se corre por los brazos haciendo que se te quede el olor por mucho tiempo

¿Sabías que...
... este es el correo de santa: tu_carta_a_santa@hotmail.com ?
... Yo ya envie mi carta?
... Yo tambien
... y no me llego nada?
... y a mi tampoco
...Santa Claus no existe?
...Santa Claus trabaja tanto como el Zapatero de Tarzán?
...Un 35.67% de las personas que han leido este articulo creian en Santa(incluyendome a mi)?
...Santa es un anagrama de Satan?
...Santa usa peluca y barba postiza?
...Santa es consumista y comunista?
...Santa salió de un videojuego?
...Santa Claus es emo y otaku?
...Hulk Hogan ha matado a Santa Claus causando su inexistencia?
...Santa Claus es Hulk Hogan hace 0,0000000000003 segundos?
...Santa Claus tiene un hijo ilejitimo llamado Joda.
...Santa fue jefe de los canis pero fué despedido por ser 999.999.999 veces más inteligente que ellos?
...Santa Claus es miembro de Akatsuki?
...Eres feo?.
...Santa Claus es homosexual?
...Santa Claus murio por culpa de su obesidad?
...Fue acusado de ser un pederasta?
...Roba juguetes a los niños negros y los reparte a los blancos?
...Te va a matar por leer todo esto?
...Que nos va a matar tambien a los que hemos hecho este artículo?
...Que el periodista iraquí que lanzo un zapatazo a Bush era un gnomo suyo?
...Que Santa Claus esconde droga en los osos de peluche?
...Que me aburro i no tengo cariño en casa? escandalo!! es un escandalo!! eeescandaloooooo!! e un escandalo!!!?
...No te llevara regalo en Navidad
...Si gritas varias veces y bien rapido las inicales de Papa Noel (PN) frente a tu iglesia mas cercana te canjean un Guoquitoqui super gay.
...Santa claus consume 37 tipos de drogas diferentes y que bebe su propia orina?
...Santa claus es una creación de bill gates?
...Santa claus era real hasta que se le olvidó traerle un regalo a Dios?
...Que antes era heterosexual(antes de que le madase regalos a la casa de ogggi Junco!!??!)
...Santa claus no le trae nada a los niños de áfrica porque no comen bien?
...La esposa de Santa Claus se llama "Merry Chirstmas" ?

Nos re cansamos de decir todo lo que sabemos de Papa Noel. Hasta pronto

Atentamente Señor x

Informe ultralargo de los jonas brothers

Típico fanático de los Jonas Brothers, (no fanática)

Reacción al vídeo de Youtube aquí citado... o cualquiera de sus canciones

VAmos a dejar un rato aduera lo de la caca, lo que pasa es que ya estamos oliendo muy mal así que vamos a hablar sobre una banda de rock muy comercia, ellos no se destacan por ser ultrarápidos como dragonforce, ni potentes como sepultura, ni talentosos como Hendrix, ni lentos y aburridos como catupecu machu. Se destacan por ser realmente gays sin idea de como cantar nni tocar los instrumentos. Son los jonas brothers y no es recomndeable escuhcarlos por mucho tiempo ya que si no estás muy seguro de tu sexualidad capaz que esto te haga creer una cosa que nos sos. Estoy hablando obviamente de los Jonas Brothers.

INTROUCCIÓN
Los Jonas Brothers son una banda de… según ellos rock, creada a partir de un proyecto comercial de Disney (el súper creador de caricaturas cursis) así como lo es la estrella porno Miley Cyrus / Hannah Putana.

Son tres hermanitos que traen locas a miles y miles de niñas, que pobre de quien les hable mal de ellos por que te hacen mierda. Nadie sabe como llegaron a hacerse tan famosos de la noche a la mañana, quizá sea por la maligna magia de las empresas Disney, o quizás también por su look emo, que hoy en día es como levantar una piedra y te sale uno y a casi todos les gusta.

Tienen inclinaciones femeninas (y no me lo nieguen) ya que con su amiguito Zack Efron se van a los camarines y se ponen mas menos un kilo de maquillaje para cubrir sus “pequeñas” imperfecciones, o por lo menos Joe, el hermano del medio, lo hace junto con alisarse el pelo. La masculinidad se le sale hasta por los pelos (¬¬).

Uno es gay, otro flogger y otro emo (¿O todos son gays floggers y emos?)
Su carrera
Pues, al conocer a Nick, supieron que ya iban triunfando, poco, pero iban por al camino de la fama.

Nick, a los 9 años, empezó haciendo comerciales, canciones y mas, para Nickelodeon y Discovery Kids, quiso hacer también comerciales para MTV y VH1, pero no lo aceptaron porque (en esos tiempos no queria acostarse con ellos) su hoja de vida era insuficiente, quiero decir, que no le ajusto la hoja, el papel higiénico de la casa se acabo.

Nick fue contratado al instante (No pregunten como) ese fue el primer paso hacia el camino de la fama.
El empunjocito de Disney
Al pasar los años Nick ya era famoso por su voz gay y porque se vendió por unos cuantos centavos, en ese entonces ya tenia suficiente dolares para comprar las 3 guitarras e ir a Disney (y acostarse con todos los productores) a cantarles su primera canción para lanzarlos al camino de la fama, Hold On.

Al ver el éxito que rondo su primer vídeo, Hold On, fueron invitados para los Kids Choice Awards de Nickelodeon en el 2008.
Integrantes
Nick Jonas: Despistado, no conoce el peine, ni el baño, le teme al mono del closet, pero se coge o se mete la guitarra por el orto (eso depende de sus ganas). Es el menor de los Jonas Brothers, y su especialidad es hacer nada y cuando esta aburrido se saca las cejas.Ademas de decirle a sus hermanos que se la toquen (a veces lo hacen).
Kevin Jonas: Emo en sumundo de fantasia, al igual que su otro hermano es el mayor de la dinastia de jotos (no se sabe si es hombre o mujer), durante un tiempo estuvo con el peinado emo solo para atraer la atención. Como le teme al barbero nunca se lo corta y se rumorea que se le quebró su plancha de secar cabello, es por eso que anda con el afro. Su especialidad es tocar la guitarra pero no se la garcha como el otro adicto no más se la inserta en el culo, y dicen que su voz es tan gay que por eso no canta. Perdio la virgnidad al nacer.
Joe Jonas: Este si que es el rey de los emos en su mundo de fantacia (al igual que el mayor). "el de enmedio" de los Jonas y en privado se los coge a todos, tiene un cuarto lleno SOLO de planchas para secar cabellos, además de que quiere establecer una moda porque solo usa sombreros gays; a donde lo veas siempre lo veras con una maldita boina mal hecha. Es el vocalista, pues, como es el mayor, su especialidad es tocar el pandero (se rumoran varias cosas del porque NUNCA aprendió a tocar un instrumento). Una vez le compraron una batería y se metió los palos y nunca se los pudo sacar, le compraron una guitarra de cumpleaños y se la cogía también y la arruino, por ultimo le terminaron comprando un pandero en navidad ese si nunca se lo pudo garchar, ya que nunca encontró por donde y aprendió a tocarlo y he aquí que descubrió su especialidad. El vocalista iba a ser Nick pero como este emo nunca aprendió a tocar un instrumento lo dejaron de vocalista, además, cuando canta hace movimientos raros mientras se mueve (Se rumorea de que así se masturba discimuladamente inspira más en la voz).
Jonás Jonas: El primogénito de la familia Jonas, hoy poco conocido pero en su época de gran influencia musical. Su carrera terminó cuando se lo tragó un enorme pez por desobedecer su mandato de alertar a Nínive de la calamidad que les iba a ocurrir (en lugar de eso les dió un concierto hecho con playback al puro estilo de disney). Al ser escupido por el pez perdió su talento musical y su lugar en la familia debido a que sus padres ya habian adoptado a otros 3 hijos chino-mexico-gringo-emoafricanos para remplazarlo. Hoy es ignorado en el mundo de los artistas, pese a su éxito pasado.

Disney presenta: Camp Rock
Para rematar, o mejor dicho, para presentar otra que se vendió a Disney en cuerpo y alma (pero mas en cuerpo ya que les encanta), crearon una película llamada Camp Rock (aun que todas las canciones que presentan son pop ,hay que dejarlos soñar) (joder, que perdida de tiempo ver eso). La hicieron para presentar a Demi Lovato, o mejor dicho De Mi Lovato (es una frase en italiano, una mala expresión), pues es la peor película que he visto después de High School Musical y Jump In, otra de relleno, amor, sexo, y todo lo que demuestran TODAS las películas... ¡ah!, y olvide mencionar que es otro PINCHE musical.
El que salia ahí como actor era Joe, que aprendió a tocar la guitarra a fuerzas porque después se la cogió porque lo obligaron a que tocara para dedicarle una cancion a la Lovato.
También salieron los otros dos gays, es decir decir Kevin y Nick, que salieron cantando una canción tan, pero, tan ,tan tan, tan gay, que hasta el titulo la delata (se llama Play my music). No se a que va la letra, lo único que se es que Joe quería que jugaran y/o tocaran su micrófono en ese momento (Tu entenderas).
La película es tan estúpida que la Demi Lovato era la hija de la cocinera del campamento (no se porque) pero unas tontas mal peinadas y mal maquilladas vestidas como putas después de filmar un vídeo Porno la aceptaron en su grupo. La "reina" del grupo era otra tonta y lenta (¡incluso apenas sabia que era simetría!).

A la Demi la acusan de ladrona, y no participo en el Concierto final... ¡mierda!, ¡miren ustedes la pelicula! pero si la ven y les pareció mala no me culpen a mi, culpen a Disney o a los gays de los Jonas [que se reusaron a actuar bien por que no les dieron tiempo de saludar al amiguito].
Angel Martin, de Se lo que hicisteis de La Secta hizo uno de sus analisis basados en esta pelicula

«Menudo montón de mierda»
~ Angel Martín en su miniprograma de cine
show de Hannah Montana presenta: A los JONAS BROTHERS
Para rematar, la putisima de Hannah Montana o Miley Cyrus invitó a los Jonas Brothers a hacer una canción (la mayor desilucion fue cuando se dio cuenta de que no se los podia cojer por gays) y de paso a hacer un episodio con los Jonas Brothers. La canción se llama We got the party with us que habla que creen que ellos son los reyes de la fiesta, dan las drogas, etc. y otras ridiculeces que caracterisan a estos gays.
Prueba fehaciente en Youtube

Reacción al video en Youtube aquí citado... o bien a cualquiera de sus cancionesExiste un video oficial del grupo en youtube que va más allá de toda posible duda sobre el peligroso nivel de feminidad en las hormonas de estos tipos.

ADVERTENCIA: El video ENLAZADO AQUÍ es perturbadoramente explicito... http://www.youtube.com/watch?v=rP-KFnYg6Hw

Aunque se debe mencionar que el video fue solicitud expresa de los propios fans de los Jonas Bros., solo se puede concluir una de tres cosas:
1.O sus propios fans los odian (Digo, ¡Carajo!: ni los fans de Metallica les pideron algo así de degradante)
2.O bien lo que dicen una y otra vez los que odian a los Jonas Brothers se confirma de manera aplastante.
3.O se aplican ambas opciones anteriores: En una especie de enfermiza relación los fans (que los odian) los denigran para permirles demostrar abiertamente lo que todos sabemos de ellos... ¿muy enfermizo verdad?
Si eres chica y fan, y te siguen gustando despúes de ver video probablemente tienen serios desoredenes de identidad.

Amigos de los Jonas Brothers
Pues a mi lo que mas me sorprendio de todo esto es que los Jonas Brothers tienen amigos, ¿pueden creerlo?
Aquí va una pequeña lista de los pocos amigos de los JB.
Zac Geyfron
Miley Cyrus
Selena Gomez
Vannesa Hudgens
Billy Ray Cyrus
Demi Lovato
elpato donald
Barney el dinosaurio
Los Teletubbies
Las hermanas Rosa Meltrozo Y Debora Meltrozo
Y esos son todos, pues, no me pregunten que si hay mas que no se, es que los emos siempre andan solos y los gays en grupo de 2.

Los dejamos acá, atentamente Señor x

informe de caca 4º parte

Perdón por tardar en actualizar, es que esta parte del informe es esxcesivamente larga y nos costó mucho escribirla pero finalmente lo hicimos.

Cómo decir que te cagas y quedar bien

Voy a hacer la selección de Nigeria.
Voy a enviarle un fax al rey.
Voy a oir cantar al tito mestre .
Voy a hacer rap.
Voy a hacer un cd de Reggaeton
Voy a simular que soy una pasta dentífrica.
Voy a deshacerme de mi Lado Oscuro.
Voy a cantar
Voy a sacar la leña al patio
Voy a darle olor a tu inodoro.
Hay una parte de mi que quiere conocer mundo.
Voy a liberar un rehén.
Voy a contribuir a la contaminación del mar.
Voy a ver Chicago.
Voy al tigre
Me voy que el perro esta asomando el hocico
Mis necesidades vitales me conllevan a defecar.
Voy a plantar un pino.
Voy a liberar a Willy.
Voy a irme a hablar con Toledo.
Tengo que ir a Nicolas Cage.
Tengo al perro asomando el hocico.
Voy a encargar un brazo de gitano.
Voy a compilar el Kernel.
Espera, voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Voy a echar troncos al aserradero.
Tengo algo que no es mío.
Voy a llenarme otro cazo de albóndigas.
Me hago popó.
Voy a manchar la porcelana.
¡Hombre al agua!.
Voy a poner un Fax al rey
¿Resume dowloading? Y/N.
Voy a descomer.
Voy a bajar de peso.
Voy a hacer aguas mayores.
Soy la avispa con el aguijón fuera.
Me voy por varicachas
Te pinto el inodoro de marrón.
Voy a sacar lo que queda de torta.
En el baño te dejo una sorpresa.
En el baño te dejo un chocolate.
Los de la NASA tienen un nuevo cohete.
Voy a entregar un paquete.
Voy a atascarte el inodoro.
Voy a hablar con (el nombre del presidente)
Voy a visitar al señor Roca.
Voy a disparar un Tomahawk.
Se me sale la tortuguita.
Me voy al chifa Kaga-sawa.
Voy a despedir unos amigos del interior.
Voy a dejar los niños en la picina.
Me pesan los calzoncillos.
Voy a leer un periódico.
La naturaleza me llama.
Voy a dejarte un "souvenir".
Voy a parir EMOS.
Se me asoma el moreno.
me esta dando el negro.
voy a soltar la maldicion de la perla negra.
Voy a sacar a Obama de la CasaBlanca.
Voy al trono.
Voy al cagádromo.
Voy a soltar el submarino.
Voy a hacer un pastel de chocolate.
Voy a a hacer un muñeco sin brazos, sin piernas y sin cabeza.
Voy a sacarle la fruta a la piñata
Se me sale la carnita
Voy acá, García.
Inventaré una nueva version hasefroch.
voy a caminar.
voy a descargar archivos
voy a crear un articulo nuevo en la wikipedia.
Voy a hacer un Pretzel
Siento que me violan, ya vuelvo
Voy a liberar a Bush
Te voy a dibujar el inodoro
Voy a hacer una pintura abstracta
Me voy a hace un castillito
Voy a bombardear el aseo
!!!!!!Me cago muebete o te metere una hostia por donde te quepa!!!!!! porfavor
Tengo al negro en la taquilla
Voy a ver el Real Madrid
Cómo hacer saber que te cagaste y quedar bien
Oye esperame un momento, voy a hacer Reggaeton.
Mamá, me manché el culo con al menos dos toneladas de caca porque no fui al baño ¿Me limpiás?
Mamá, me pesan los calzoncillos...¿A que me los limpias, lavas y planchas?
Mamá, me tiré un pedo sólido y jugoso.
Oye, acaba de salir de mi cuerpo mi mejor amigo volando...
Ay, creo que los Africanos han salido por mi ano...
Oh, acabo de dar a luz a algo apestoso.
Ayúdame, acabo de utilizar mis calzoncillos como retrete personal... Y no, no llevo pañales.
Ya hice una rajita de canela
A mi amigo invisible se le calló un dope
O esta tronando con tan tremendo sol que hay afuera, o me e cagado encima.
Mamá, los pedos transpiran?.
Mamá, me cague y no de risa.

Vocablos de derivados de la palabra Caca
Cagar/Giñar/Defecarse/Sacar un tren del túnel/Ir a ver al Señor Roca/Liberar a Wally/Hacer una descarga/Plantar un pino/Despedir a un amigo del interior/Ahogar un topo en el remolino/Ir a salpicarte los mofletes/Liberar a Mandela/Echar el tronco al asseradero/Despedirte de tu amiguito marrón/Mandar un fax/Soltar la pesa(o lastre)/Poner un ladrillo/sacar la leña al patio/descomer/Dejar un frenazo/Echar una carta a Fraga: acción y efecto de expulsar una o más cacas.
Me cago encima/Corre que te cagas(expresión típica gallega)/La rata asoma por el túnel/me estoy cagando y no es de miedo: expresiones que indican que el sujeto de la afirmación está a punto de llegar al límite humano de acumulación y/o retención de ñordos, vulgo caca.
Vaya una cagada/La cagaste (Burt Lancaster): expresiones que indican que el sujeto de la afirmación acaba de cometer o le acaban de descubrir haciendo una acción por la cual pude ser amonestado. Situaciones en las que se da: pareja sentimental (novia, vamos), trabajo, hogar, ocio, etc.
¿Como te cagas no? Expresión sinónima a ¿Qué suerte tienes, no?.
Turrás tas cagat Expresión que significa "Qué suerte has tenido macho".
¿Por qué no te cagas? El rey a Chávez cuando está estreñido.
¡La cagaste! Te equivocaste.
¡Cagón! Miedoso
¡Mierdero! Mete púa
¡Mierda ché! De presición reducida a la paráfrasis, usada comunmente en Argentina, puede ser tomada como: Mirá vos!, No puede ser!, etc,

Ahora lo dejamos acá porque nos reecontra pudrimos de escribir.

Atentamente Señor x.

Greenpeace son todos terroristas

Logo de Greenpeace

Hoy estoy inspirado asi que me quedó algo de ganas e imaginación para escribir esto, con un nuevo diseño super cagado y feo, peor que el viejo y se me borraron todos los datos de la encuesta (la CONCHA PELUDA DE SU REPUTÍSIMA MADREEEEE!!!!!)

Greenpeace (Grinpis) es una organización internacional terrorista dedicada a la caza indiscriminada de especies en peligro de extinción para que se apareen entre ellos en un bunquer secreto en Africa, filmarlos y distribuir los videos por interné. También se dedican a destruir la base para la paz del mundo, la energía atómica, y el adelanto de la industria de la madera. Las iniciativas incluyen:
Encadenarse a los portones de ingreso de las industrias para que la gente no pueda trabajar, se quede sin guita, se suiciden y la industria tenga que contratar más personal que le ocurrirá lo mismo que a sus predecesores.
Destruir Estados Unidos usando desechos radioactivos de n00b.
Obligar a las industrias toxicas escuchar Reggaeton para que se autodestruyan.
Crear el dia internacional de la Foca y el del Perro Callejero para aumentar la cantidad de feriados anuales.
Es bien sabido que ellos son los responsables de que hayan tantos chinos en China y que mueran un 86% de los dinosaurios del mundo cada año por no considerarlos animales. También llevan a cabo el expediente para saber cuantos humanos matan por hora, realizada por un equipo de expertos de 25 involuntarios de Greenpeace. La mayoría consideran que los palos de madera con un clavo en la punta es la mejor arma asesina. También se rumorea que Greenpeace quiere destruir a Estados Unidos y extinguir los Pokemon, los Frikis y toda la especie humana no afiliada a Greenpeace.
Por el bien de estas especies, cada vez que veas a alguien que dice ser de greenpeace, mátalo sin piedad, o unete a ellos.
Greenpeace toma ventaja sobre el grupo Norteamericano "FALL" o "Fastidien a las Ballenas" con la creación del grupo "Liberen a Willy", que después tuvo que cambiar el nombre a "Formación Unida en Contra de Kanadiences Y Otros Usuarios" (FUCK YOU)® por derechos de autor, que están enemistados entre ellos. El sadismo de esta batalla a muerte da una sacudida eléctrica los Canadiences que están en contra de Greenpeace y prefieren mandar a la ballena a una mejor vida con la Santa granada de Antioquía mientras que Greenpeace las defiende diciendo que en esta vida están mucho mejor ya que después se iran al infierno junto a losCanadiencinos de la organización enemiga.

Logotipo
El nombre Greenpeace es bastante irónico (sea lo que sea), pues significa "verde paz" (en japones :"???????"), lo que se relaciona directamente con su logotipo empresarial que es simbolizado por una hoja de marihuana que no está 100% relacionado con su trabajo, por más que solo el 10% del 94% de la 9 décimas partes del total la fuma y consigue "paz" consigo mismo porque estos son los que generalmente tienen pensamientos kamikazes como tirarse frente a una pala excavadora que viaja a más de 90kmph para intentar detenerla. Otra de las razones de porqué se utilizó ese logo es que algunos de ellos quieren tanto a los árboles que tratan a esta "plantita" como Dios, lo que es ridículo porque todos saben que esta hecho de spagetti

Afiliados a Greenpeace
Bob Marley
Gato con botas - Presidente y caballero de Jedi.
Gandalf - Doctor de los arboles
MacGyver - General Militar que hunde barcos usando clips de papel.
Neo - encargado de la matriz de la tala de arboles de Amazon.
Mario Pergolini Encagado de encubrir la actividad alienigena de Greenpeace.
Goku Este le hace Kame Hame Ha a los que contaminan.
Lionel Messi Este no hace nada.
Pablo Echarri Este tampoco.
Teto Medina.
Homero Simpson.
Lisa Simpson.
Ren Höek (el Chihuahueño de la Tele).
Mojo (el Chihuahueño del pibe de Transformers).
El pibe de Transformers.
Todos los Transformers buenos.
Godzilla (segun Wikipedia otro Chihuahueño).
Todos los Chihuahueños existentes.
Hitler (es malo pero ama los arboles).
Arnold Schwarzenegger.
el Hombre Araña
Darth Vader
Jackie Chan.
Tom Cruise.
Vicentico.
Uno de los de Rolling Stones.
Matt Greoning.
Yo
Tu
El
Nosotros
Vosotros
Ellos
y millones de personas y chihuahueños menos importantes que las anteriores.


DATOS
Perteneciente al grupo: Animales que protegen Animales
Se dedica a: Proteger animales no personas
País de origen: Greenlandia
Año de fundición: Indefinido.
Super Presidente: El Gato con Botas.
Nivel de maldad: Solo contra seres humanos.
Empresas absorbidas: Todas las no contaminantes.
Número de empleados: 49% de la población mundial.
Atentados contra la humanidad Destruir todo a su paso exepto arboles y animales.
¿Se aconseja trabajar aquí? Si te gustan los arboles.
¿Se recomienda el boicot? Solo si estas dispuesto a dominar el Mundo.
Cantidad de denuncias: Todas son de "Greenpeace" enviadas a otros
Sitio web: [www.greenpeace.com.ar Página oficial de green peace)

Lo dejo hasta acá y algún día voy a acontinuar con esto.

Atentamente Señor x

Informe sobre la caca 3º parte

Cuidado, te puede dar el beso de la muerte.

Perdón por tardar en actualizar esta mierda que nadie lee. Es que anduve un poco ocupado escribiendo los poemas para esta porquería de página. Pero como soy profesional voy a seguir con esto hasta el FINAAALLL.!!!! Esta es la 3º`pero no última ntrega del informe sobre la caca

Químicamente
Es el elemento número 20 de la tabla periódica de los elementos, el 10 de la AS Roma, todos los numeros del Barça y el número 7 del Real Mandril.
La formula completa segun los ultimos decubrimientos no es la de einstein, sino: P2+K2YA+A2xD2D1/5
Poesía
La caca ha inspirado a poetas a lo largo y ancho del globo. En más conocido de todos ellos es el Poeta de la Mus (a ver quien sabe de dónde viene el nombre). Y aqueste es uno de sus poemos bajo licencia FDL.
Las flores son blancas
la pichi amarilla
La caca café
y el pedo no se ve
Corolario de la Mus, texto nº 25, Poeta de la Mus

Aqui tenemos uno de Chewbacca:
UUUHHHGGG-rrrrRRR! GRRRUDTYUUUU!
UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR Gha! Gha! Gha!!!!
Chewbacca en sus momentos de pensamiento


También encontramos este otro, escrito en papel higiénico por un cagón que no tenía nada que hacer:
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el Papa
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es mamar sin ser mamado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.

Para ti que siempre
estás en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
Poemas del cagar


El cagado fluye de mi ojete
la mierda sale a raudales
que bueno que los pañales
detengan a este sorete

Que mierda he soltado
vaya truño divino
Vaya moñigo he cagado
sin ser aficionado taurino

Mira que tarzanete tengo
en los pelos del braulio
mira que dulce audio
oyes cuando aprieto el ojete

Sale liquidillo marrón
Tengo semen en el cojón
tengo una importante secrección
de mierda en el calzón

Cago cada mañana
cada dia crece la almorrana
dios que gusto al apretar
y verse el cagado desparramar
" Acto fecal "


Caga feliz y contento,
caga con alegria,
pero si alguna vez vas,
no te tires todo el dia!!!

Hay gente fuera esperando,
gente desesperada,
que si tardas mucho tiempo
te echaran a patadas.

Hazlo por tu familia,
o por la sociedad,
pero si vas por la calle
no te pongas a cagar.

Guarda para los amigos,
guarda para navidad
que la caca es sagrada
y no hay que malgastar.
" Normas del cagar "

A mi me gusta
cagar en alto
por ver la mierda
pegando saltos
Bien tranquilito,
y sin sobresaltos.

Y removerla
con un palito
hasta que salga
ese olorcito,
como el chocolate
de un tal Paquito

No es raro al llegar
al retrete para cagar
ver rayas en el tigre
hechas de heces fecales
que son grandes e iguales
para que no se desperdiguen;
o encontrar un gran mojón
o tremendo restregón,
en el peor de los casos
a posta y dejado a traición

¡Dios maldiga a ese hombre
sea rey o sea conde
que al dejar de defecar
no quiso de la cadena tirar;
y con ese horrible acto,
premeditado y exacto
de peste nos quiso matar!

De esas grandes matrancas
algo bueno he de decir:
que si un día el pestillo se atranca
y el estomago sientes rugir,
no hay que desesperar,
pues puedes sobrevivir
una o dos semanas
a base de caca y pis.

Si una de estas algún dia ves
y vivo puedes salir,
algo honrado en mi vida
tendría yo que decir:
o esque no tienes olfato,
o esque eres como un gato:
que tenías siete vidas;
tres de golpe has malgastado,
al querer dejar plantado
tu enorme y logrado repollo
en ese maloliente hoyo.

Pues hay cagadas tan grandes
que no se pueden describir,
normalmente seguidas
de un gran chorro de orín.
Si una de estas consigues soltar
y más si el vater puedes atascar,
gozarás de gran prestigio
entre colegas y amigos;
todos buenos conocedores
del noble arte del cagar.
"Cagadas de altura"


Que triste es amar sin ser correspondido

pero más triste es cagar sin haber comido

(Poema leido en el baño del colegio hace más de 15 años)

otro muy popular es el famoso

Tu madre es una rosa,
Tu padre es un clavel,
Y tú eres una caca embarrada en un papel


Mierda en el techo
Mierda en la pared Mierda en la puerta ¡Y en mi culo tambien!
Alguien que es un heroe por que ensució el baño con mierda y lo limpió


Cagando espero a la mujer que yo quiero y mientras cago otra cosa no hago y en un boquete que se llama retrete ahí pongo el ojete y empiezo a cagaaaarr cagar es un placer y ver las pelotillas son ricas almendrillas que yo te voy a regalar por navidadddddddd

Y como corolario no podemos desdeñar el de aquel bate que pregonaba lo demócrata de la mierda:

En esta vida tan matraca
de cagar nadie se escapa:
caga el buey y también la vaca;
hasta la mujer más guapa
echa sus buenos mojones de caca


"""el pedo es un gas ligero que sale por un agujero deja que salga deja que jire deja que (tu, yo, todos, asta tu perro)se lo respire"""


Y lo dejo hasta acá, me cansé de escribir
Atentamente Señor x

Gorda chaile (geografía)

Algunos dicen que es una albóndiga con patas

Vamos a escribir sobre la opción que hasta el momento va arrasando con todas las otras alternativas de la encuesta, no vamos a hablar de compañeros, vamos a contar toda la verdad acerca de l0s PROFESORES. Esta vez se nos ocurrió hablar sobre una profesora que es tan gorda pero tan gorda que cada vez que se va a tomar el sol en el mar vienen los del Greenpeace y la devuelven al mar. Es peso pesado pero de verdad. Siempre nos andaba rompiendo las pelotas con tarea que a nadie le importaba, solo a ella. Es una gran gorda, tarada, petisa, deforma, redonda que a todos les da risa. A veces nos recuerda a la pelota de kiko del chavo del 8. Otras veces se pone a hablar tanto que se desvìa del tema y empieza a hablar sobre postres como tortas, facturas, pastafrolas, etc. y después nos da los precios de todas las panaderías (muy tentador pero ese no era el momento para andar hablando de comida) Además esa gorda trola usa ropa ajustada y se le ven todos los royos desde 50 metros, es un cago de risa. También tiene patas cortas, como de pollo y apenas puede mantenerse en pie. Pero si la ven de lejos va a parecer que anda rodando. Segúnn unos datos que nos pasaron por ahí (esa estúpida que solo habla del planeta cuando en realidad ella es el planeta) pesa alrededor de 174639934589 kg. Es mucho ¿no?

Y hasta acá los dejo, por favor sigan votando y ¡¡¡¡dejen algún comentario la PUTA madre!!!!

Atentamente Señor x

Informe sobre caca 2º parte

MADE IN CHINA

Luego de mucho trabajo recién les entregamos la segunda parte de este informe (todo esto es verdad) en cuanto a la encuesta, no se preocupen, nosotros siempre vamos a hacer lo que el público nos pide y vamos a publicar lo que nos solicitan cuando la encuesta se cierre, hay mucha gente que todavía no votó, por favor haganlo el voto es libre, gratuito, secreto y OBLIGATORIO.

Me voy a echar una Inciclopedia y vuelvo
La variación de la ecuación binomial de la caca en cuestión
«p2+p2=kk »

~ Einstein con su descubrimiento que más tarde le ganaría el Nobel de Física

«IcK=IcKK »

~ Fórmula explicativa donde Ic es un verbo y KK es un desecho corporal
Nota: la formula viene de la derivacion de la verdadera formula que es" P2+K2YA+A2=KK" Término pluriforme del castellano destinado a describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo espacio-tiempo.

2P2=K2xPP=KKDKDT

Otra archiconocida formula es la deducida de:

SOGTUL=KKDKDT

De donde se deduce que:

SOGTUL=2P2+K2xPP

En cambio si PP en lugar de ser un cadete tuviera 18años podriamos decir que es un quinto, y por tanto si PP=1/5, seria valido decir:

2P2+K2x1/5=KKDKDT

SOGTUL=2P2+K2x1/5

La acepción general de la definición primigenia podría expresarse como "La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos animales", y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza adquirida por la palabra "caca" en su vertiente semántica, nos permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por la cabeza.
Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras derivadas: "residuos fecalus", "Chavez", "Regueton", "Evo Morales", "Linera", "moñigo", "boñiga","Runescape", "plasta", "quijote","Guitar Hero", "popó", "Mägo de Oz", "sorete", "zurullo", "mojón", "majá", "tronco", "cagate", "zocote", "mierda", "mela", "jiño", , "sorpresa", " antony del 3 B ", "fandino", "kakarotto", "cagallón", "puro", "descomida", "pasajero", "excremento", "Rapidshare", "Totti", "pino","misterio", "hez", "cagada", "caguín", "churreta", "puré", "churrasca", "chorongo", "chocotrozo", "cagarro", "morterá", "sorongo", "rosano", "tereso", "yukaso", "birria", "socotroco","Wikipedia" "bodrio","willy", "reggaetón", "código de seguridad", "cerote", "submarino", "milagro","chorizo","Eva Morales","Paloma del8vo B", "Castro", " IP anónima" '"RBD", "noob", "Excreción maloliente del orto(EmO), "inciclopedia (Uno del los mas acertados)", "cacúmen", "cacunio", "Andres Manuel López Obrador", "etc".
La Real Academia de la Lengua española tiene el orgullo de anotar que: La palabra "Caca" es una de nuestras más preciadas palabras de vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas
Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés orina, según dice la Biblia, excepto en la AS Roma en donde conviven los meados-caca (meado es sinónimo de orina).
Maneras de utilizar las palabras derivadas de esta reliquia...
Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran mierda"."Eres toda la mierda"."Sos una mierda".
Dolorotivo : "Me cagaron a palos"."Me hicieron mierda".
Imaginativo : "Tu mierda nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu mierda de bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me cague encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Mierda va!".
Gastronómico: "Qué mierda de comida".
De refran: "Ojos que no ven ... zapatos llenos de mierda"
Porra: "Ay que cagar! El culo no es bodega!"
Función fática o de contacto : "He pisado una mierda".
Metalingüístico : "La mierda es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus mierdas".
Perezativo: "Estudiar es una mierda".
Inaguantable: "Andate a cagar".
Infantil : "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas".
Sordera : "No entendí una mierda".
Aconsejativo: "No te metas la mierda en la boca".
Emputativo : "Me cago en la tapa"
Indicativo : "Esto es mierda"
Transformativo: "Estoy hecho mierda"
Disparativo con arma semi-automática: "Ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca" aunque si se quiere un sonido más realista sería "cacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacaca" lo más rápido que puedas, pero que no te olvides de cargar el arma.
Para ubicación geográfica - ¡Vete a la mierda!
Como valor dietético - ¡Anda a comer mierda!
Para mostrar enojo - ¡Andate a cagar!
Como adjetivo calificativo - ¡Eres una mierda!
Para el egocentrismo - ¡Se cree una gran mierda!
Para la venganza - ¡Te voy a sacar la mierda!
En un accidente - ¡Se cago..!
Otra forma de decir Paja - Me fui cagando leches.
En el sentido del olfato - ¡Huele a mierda!
Como despedida - ¡Vámonos pa' la mierda!
En una metamorfosis - ¡Chocó y se volvió una mierda!
Como especulación - ¿Que mierda será eso?
Como expresión de alegría - ¡Que mierda tan buena!
Como sorpresa - ¿Qué mierda es esa? o ¡MIERDA!
Para el exceso de velocidad - ¡Salió como mierda!
Para el egoísmo - ¡No me regaló ni una mierda!
Para el conformismo - ¡Seguiremos comiendo mierda!
Pasado imperfecto - ¡Esa película era una mierda!
Para la impotencia - ¡No! ¡Se me paró esta mierda!
Como acción inmediata - ¡Vamos a hacer esa mierda!
Para dar ánimos - ¡Apúrate con esa mierda!
Para disumalrlo - ¡Eres mucha cacahuate
En un desorden - ¡Qué mierdero!
En lenguaje cubano - ¡Eres un "comemielda"!
En lenguaje chino - ¡Eles un "comemielda"!
Como frase para terminar cualquier oracion - ¡Y a la mierda!
Revolucionario - ¡Viva el pueblo mierda!
Despectivamente - ¡No sé qué se cree la mierda esta!
Para el alquimista - ¡Lo que toca lo vuelve mierda!
Como abreviación en el messenger - KK
Como los dos Kirchners - ¡Malditos KK!
opinión del Físico - ¡Feo de mierda!
Momento de escepticismo - ¡No te creo ni mierda!
Exclamación superlativa - ¡Pura mierda!!
Echando de menos - ¿Qué será de esa mierda?
Durante el sexo sin seguridad - ¡Oh!...¡¡Mierda!!
Como canción popular: -¡Mierda! El mamut se hizo mierdaaaaaa...-
Como siglas:
Maldito Imbecil Este Regetonero Dadi Ano-rmal
Menudas Ingenuas Estas Ricachonas Daros de Alta
Mujeres Independientes Están Rebuscando Donde Atacar
Madres Interconectadas Extraen Rastros Detectables de Antihijos
Mordido Injustamente Entre Ratas De Alcantarilla
Malparidas Idiotas Entrenan Rameras Dándoles Amor
Mamar Insistentemente Es Realmente Dar Anestesia
Miraos Imbeciles Estadounidenses Raritos De Anchovas
Macarrones Inexistiendo Esterilmente Robando Destrozos Anormales
Mostrador Irresponsable Estrujando Repetidamente Derramamientos Astronomicos
Muchos Ilustres Elefantes Recuerdan Delicados Amores
Mancontros Ilesos Enchufan Repetidores De Anticastristas
Mecago Imeo En Rompedores Difusores Anales
Mientras Interiorizan Escrotos Recubren Doblemente Anos
Mi Instituto Está Relleno De Asnos
Montaña Inestable Escandalosamente Ruidosa De Alimentos
Magnífica Inteligencia Estudiantil Realmente Da Asco
Mi Esposa Raciona Dotaciones Asombrosas
Mucha Inmundicia Roñosa por Doquier Amontonada (definición de caca, ¿no?)
Como sinónimo de "débil" -¡Eres un mierda!
forma de hablar: estáis hablando mierda
Refiriendose a un ego muy alto: se cree que la cagó Britney Spears
en plural: eres un mierdas!
Eufenismo: caquita de vaquita.
Orden: ¡Que quites esa mierda te e dicho!
Mierda/Mojon/caca/zurullo/Boñiga con espectadores: ¡Menudo mierdón e soltao, killo ven a verlo!!!
Para nombrar a un jugador de fúrbol.
Disminutivo del nombre del maestro de Naruto.
Infantil- Mamá mamá! ¿Qué sinifica "mierda"?
La de toda la vida: puta
Como valoración musical y/o artística en general: "Grupo de mierda", "Cuadro de mierda", o cuando no alcanzamos a entender el significado de la obra en cuestión, "¿Qué es esta mierda?"

Lo dejo hasta acá, ni ganas de seguir copiando.

Atentamente Señor x.

PD: Dejen comentartios!!!!!!