Informe de Mc Donalds (3º parte)

Tipico anuncio de mc donalds

Se canso de su propia mierda y prefiere la de la competencia

Curiosidades

1.Ronald McDonald significa Ronaldo Maldonado (apellido) así que chic@s aquí no donan!
2.Ronald McDonald esta harto de sus propias hamburguesas.
3.Ronald McDonald es Michael Jackson disfrazado
4.La nieve de mcdonalds es leche materna revuelta con semen
5.La carne de Mcdonalds contiene partes de criaturas cosechadas en un laboratorio
6.Ademas tienen gusanos drogados con cocaína y bazuco
7.Tienen semen radioactivo de Wankboy! y se corre el riesgo de quedar embarazada
8.Los que van a McDonalds son idiotas

Mc Donalds en la guerra
En Mc Donalds cuando hay alguna guerra, el es el encargado de recoger los cadáveres de soldados. Pero lo que no sabe el gobierno es que la carne de los soldados es usado en las hamburguesas: a estas les aumentan de precio diciendo que es carne de primera.
Otro uso que se da a las famosas comidas de este sitio, es el de arma defensiva: Se reúne a los pelotones de soldados amigos, se les da a cada uno 10 de estas y ya, listo, salen al campo de batalla, ven para donde va el viento, se ubican correctamente y "todos a una" la pedorrera

Cómo engordar gratis gracias a McAuto
Asegúrate de que te encuentras entre dos coches.
Ve hacia la primera ventana y simplemente di: “Me he olvidado el dinero, no pediré nada” y entonces esperas y confías en que el conductor de atrás esté hambriento.
Procedes a la acción:
1.“… no voy a pedir nada. No llevo dinero y simplemente saldré por allí … adiós” (al de la ventanilla)
2.Espera a que el conductor del coche de atrás haga su pedido porque nos vamos a llevar su comida. Atentos … ahí vamos.
3.En la segunda ventanilla solamente debemos esperar y recoger lo que nos dan. ¡¡Así funciona en McDonald’s!!
Vídeo demostrativo aquí. http://www.youtube.com/watch?v=27NX_MMIkLY

Atentamente Señor x

Informe de google (2º parte)

El plan de google para conquistar el mundo

Hace clic ahi y veras que todo esto es verdad

Google en el futuro

La pura verdad

El actual servidor de google

Herramientas Google
Búsqueda Google (La Web): busca hasta debajo del felpudo de la vecina del 5º. Luego en sus armarios, cajones, debajo de sus sobacos y hasta en su Cuenta Naranja de ING Direct. Pero puede ser que no encuentre nada.
Voy a tener suerte: el desencriptador de sus códigos de espionaje internacional. Este botoncito contiene un poder inimaginable. Ya casi todo el mundo lo ignora, pero revela los grandes misterios del Metauniverso. Se pueden buscar cosas como "dominar el Mundo", "miserable mentiroso", "ladrones", "cabrón mentiroso", "facha", "radicales de mierda", etc. Probad, probad.
Imágenes Google: si no te llegan los vídeos porno también podrás bajarte fotos porno y fotos de Deivid Hasefroch.
Grupos Google: muy usado por gitanos, fachas y rojos, Flaites navajeros y bandas de tráfico de drogas para organizarse con mayor facilidad.
Directorio Google: como cuando tu madre se te metía en la habitación y lo dejaba todo hecho un cristo, pero con la Web.
Noticias Google: se cuenta que Cronica saca sus noticias de esta Web ya que sus redactores se lo pasan fumando porros y haciendo botellones en vez de trabajar.
Vídeos Google: la mejor manera de bajar porno en descarga directa.
Froogle: si quieres comprarte unos consoladores o unos chorizos pásate por el catálogo de tiendas de Google.
Filtro SafeSearch: desactívalo en Preferencias para poder buscar porno, que es lo que querías hacer desde un principio en lugar de leer todas estas boludeces.
Google Translator: traductor de Google, con más fallos que Yoda hablando el Catalán.
Google Earth usado ingenuamente por los usuarios para ver sus casas desde arriba, o para espiar con su supersatelite espia de ultimisima generacion.
porno google censuradoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Google Chrome: algo bueno y que dispara un cañonazo más en honor a Netscape contra Microsoft. Es el nuevo navegador de Gúguel.

La verdadera historia de Google
Tras la Guerra de Taiwán, el fugitivo Pato Donald se estableció en un remoto lugar supersecreto llamado el Valle de la Silicona, para conspirar con y/o contra todas las grandes potencias, tanto de Superheroes como de Supervillanos, y, sobre todo, vengarse del malvado Christopher Lambert, quien le había engañado. Allí, secretamente, reclutó para su causa a los mejores expertos del espionaje: el inspector Gadget, el Superagente 86, el inspector Clousseau y el teniente Colombo entre otros. Secuestraron a dos frikis universitarios, a los que encerraron en un garage para diseñar el potente motor Google y el superláser de la Estrella de la Muerte, que aún está en fase de construcción, ya que se encuentra en la jurisdicción de Gallardón.
Las primeras pruebas de Google se realizaron a nivel vecinal: espiando a la vecina de enfrente, pirateando el Ono del imbécil del quinto, etc. Luego pasó a nivel de barrio, municipal, interprovincial y, actualmente, internacional, desplegando toda una red de satélites marca Hacendado que espían por todo el globo para el uso de su Google Earth y Google Maps.
En estos momentos, el Pato Donald y los suyos tienen total y absoluto control sobre el planeta. Pero Google no se quedará ahí. Recientes informes indican un plan de conquista galáctica... Por el momento, sospechamos que su auténtico fin es la dominación del Metauniverso, pues no solo han absorbido Youtube, sino también la NASA, la ESA, la OJE, los Boyes Caos, USA, URSS, la Policía, Bomberos, Socorristas, la Cruz Roja, la ONU y la Olimpiada de México.
Se sabe que también trabajan para Google en tareas administrativas, mantenimiento, seguridad y limpieza: Hong Kong Fui, Vlad Tepes, los gremlins, los snorkels, Beakman, Pilaf y Anatoli Karpov.

Esa es la 2º parte, esperen la 3º entrega de este excelente informe

Atentamente Señor x

Mierda TV

A este articulo lo escribimos con VAGANDOENELCOLE asi que esto es propiedad PURA de los dos blogs. Si alguien lo copia le hacemos juicio y le sacamos toda la guita.
music television o mas conocido como mierda televisions es una empresa maligna de television de estados unidos creado en el ano 354 por dos tipos locos que querian crear el primer canal de television capaz de mostrar basura y mierda a traves de la musica. El proyecto salio muy bien y fu un gran exito en todo el mundo y el universo.
MTV inició transmisiones el dia de tu cumpleanos con un vídeo porno musical de un grupo inglés llamado The Stupids, “Video killed the radio star”; el segundo vídeo mostrado fue el de Pat Benatar, “You better die”. Hoy es todo un quilombo de musica de mierda que opera Nickelodeon, VH1 y un paquete de cinco servicios digitales: MTV Jamones, MTV Jits, VH1 Shit y VH1 Fuck. MTV también tiene su propia emisión en español, chino, marciano, latin, canino, et. En junio de 2004, MTV comenzó a publicar una revista en España. (con imagenes de los productores en bolas)
Mierda Television cambio mucho desde su primer dia en la tele, empezo a crecer tecnologicamente, descubrieron como apoderarse de todo el mundo y lo pusieron en practica, ahora pasan musica, series boludas,dibujitos pelotudos mal dibujados, las 24 horas del dia los 365 dias del año sin que se canse el tipo que controla la transmision. Ahora descubrieron poner mensajes ocultos en cada segundo de television que ves para que la gente lo lea y lo vea mas seguido todos los dias y para que aporten millones de dolares para esta empresa. Es por eso que sus espectadores aumentaron 200000000 este ultimo año.
MTV se ha expandido internacionalmente e integalacticamente secando el cerebro de todo ser viviente y haciendolos escuchar pura mierda: incluyendo MTV UK y USA, MTV Europa (1987), MTV Brasil (1990), MTV Japón (1992), MTV China (1995), MTV Asia (1995) y MTV Latinoamérica (1993), iniciando en esta payasada con el vídeo “Somos los rockeros de mtv” del grupo chileno Los Sultanes

Atentamente Senor x

Informe de mc donalds (parte 2)

No paso el examen de salubridad

SUS TRAMPAS
Su sabor es bueno pero al tragarlo tu estomago sentirá un ardor impresionante al saber que estas comiendo mierda, perro atropellado , residuos químicos, residuos pokemon, ETC. Sabes de donde son los residuos químicos con los que se preparan las hamburguesa, pues te contare sale de la grasa de los ninos obesos que ellos alimenta en la casa de ronald mc donald y vos vas a ser uno de ellos si sigues comiendo esa mierda.

Alimentos favoritos de los imbéciles comensales
BigMierda: 452.212 calorías, es la preferida de todos.
BigperoverybigMierda: 621.324 calorías por gramo, se recomienda consumir una por año (alto contenido de uranio).
McPorro: cuidado con esta, te comes una y no sales del McMierda hasta que no te desmayes por sobredosis.
McGoloso: esta si que tiene muchas calorías casi 3.011.000 por miligramo.
McPay de manzana: ¿Cómo es que McDonalds reutiliza la fruta podrida? Respuesta: Pay = Manzanas podridas que no merecen ir a la basura + sacarosa + harina de trigo con moho + 0.00001 mg se Sustancia sustanciosa. Agregar y cocer en un horno a 450°C durante 30 minutos. McZorete: no se sabe bien de que esta hecha... pero su elaboración tarda unos días....
McChurry: helado de mierda con trozos de rata que simulan ser galletas oreo.
Mcarena: esta es una hamburguesa ilegal al Mcierda introducida por Mcgyver, porque tiene -30.000.000.000.000 calorías, te hace bailar para tener un buen cuerpo y solo vale -$300.000.000.000.000.000.000.000.
McDiarrea: ha cuantos no les ha pasado que saliendo de mcdonals, toda la comida ingerida quiere salir por la parte ingeridos, así que a correr al baño.
McGarcha: Nos las venden como frankfurts,pero en realidad están hechas de garcha de toro, normalmente van acompañadas con una salsa de semen del propio toro.
McGarchaBlack: es la misma que la Mcgarcha, pero esta es de un negro africano, muy vendida en Sudafrica y preferida en Newyork. En españa se conoce como la Jumbo de Oscar-mayer.
HappyShit: es la misma mierda que la BigMierda, pero en versión infantil, mas cara y mas pequeña, y con 452.213 calorías/miligramo. Viene con un juguete para adultos.
HappyFat: la reina de las Hamburguesas, es la mejor para ponerte como un puto hipopotamo de gordo, y que te revienten las arterias por taponamiento lípido. No hay opiniones sobre ella ya que todo aquel que la comió murió.
Big Macaguas, si te comes una de estas lo que entra ya no sale (excepto con una ración peligrosa del laxante de la abuela de Malcom) y luego te operan para sacarla como si fuera una tubería atascada
McSubata:esta es la que mas se vende en sudamerica,contiene testiculos de caballo y la paja orina de dinosaurio,se vende por $470.000.050.677.603.100,es promocion limitada puesto que los dinosaurios no tienen suficientes fluidos quiere seguir vendiendose por litro
Whopper: esta hamburguesa fue inventada por Ronald McDonald pero el gordo de el rey se la robo y le borro la memoria a Ronald para que nuncna se diera cuenta y su nombre original es McWhopper.

Atentamente senor x

Informe sobre pis (2 y ultima parte)

Tiene un sabor muy parecido a esto

A peticion de varios pervertidos que nos andaban mandano mails les dejamos aca la parte 2 de este corto informe

Sabor
A cerveza espumosa caliente.(un poco saladita)
Como en la cerveza, existen 3 tipos, Claras, oscuras, Blancas y Rojas, e incluso con variaciones en el nivel alcoholico de la misma.
Orina Clara: Sirvase a 2 Grados, Temperatura ideal para disfrutar de esta Exótica bebida.
Cuantas más veces lo mees y luego te lo bebas más grados tendrá.
Orina Oscura: Dicen los que saben del tema, que es mejor a temperatura ambiente, ya que caliente, acentua su sabor
Orina Roja: Es bastante inusual que te encuentres con esta bebida, si lo haces disfrutala tibia como un tè, y luego ve al medico.
Orina Blanca: Es un poco inusual batirla bien y calentarla a 12º para disfrutarla al 100%

Etimología
La primera vez que se utilizó el termino "orina" fue en el exitoso juego para Nintendo "The Legend of Zelda: Orina of Time"® pero por un error de imprenta el nombre del videojuego cambió un día antes de salir al mercado.

Atentamente Senor x

Fin del mundo

el ak47 es una de nuestras pocas esperanzas

Jesus no hace nada. no mas le pagaron para posar

Estas bellezas nos pueden salvar

Bueno, uno de los nuestros se fué a ver una pelicula llamada "2012". Según el la peli fué una gran CAGADA. El lider no mira muchas peliculas porque la mayoria vienen de hollywood y todas tienen un final parecido. Pero se le ocurrio preguntarnos sobre como se va acabar el mundo. Nosotros teniamos unas pocas ideas, pero igual lo vamos a hacer.
Para empezar el mundo no se va a acabar en el 2012, eso es PURA MENTIRA. Solamente los frikis, los emos y gente muy estípida cree en esas ridiculeces. Los que dicen eso son los muismos payasos que decian que el mundo se iba a acabar en el 2000, en el 1000 y en el 500. Pero de algo nosotros estamos seguros. Este planeta podrido se va acabar antes que el sol se apague y cuando dejemos de dar rating al asqueroso reality que hace dios con nosotros (ver "el origen de todo"). Pero nuestro fin no va a ser como "el dia despues de mañana". Va a ser... lee más abajo, jajaja.
Como nadie sabe todo nos dijo que se nuestro planeta se va acabar en el 2050. Porque culpa de la superpoblacion del planeta nos vamos a acabar los recursos del mc Donalds y la coca cola. El agua salada va a ser la bebida más saludable que van a poder tomar la gente. y el calentamiento global va a hacer que sea verano todo el año y las ciudades turisticas que estan cerca de las playas van a tener mucha plata dejando al resto del pais sin nada (que hijos de puta). Los helados no van a poder cumplir las demandas (a pesar de que estos dan más sed igual la gente los toma, no sé por qué), las compañías de luz se van a hacer millonarias porque los aires acondicionados y los ventiladores van a consistir en el 99% de sus ingresos.

Las ciudades más pequeñas van a ser de 1 millon de habitantes por el podrido crecimiento de la poblacion, los autos van a poder ir hasta 2 km. por hora. Y caminando vas a ir a 2 metros por hora. Y muchas otras cosas así van a pasar. Finalmente va a haber poca plata en los bolsillos, nada para comer y todas nuestras fuerzas vamos a perder y vamos a quedar tirados en la calle. LOs dueños de las empresas se van a la bancarrota porque ya no tienen ingresos y se van a morir de hambre. Entonces los perros van a conquistar el mundo y nos van a comer

SOLUCIONES

• Matar a todos los médicos, farmacéuticos y a todos los que tengan algo que ver con la medicina ¿No se dan cuenta que se inventaron las enfermedades para salvarnos de la superpoblación?
• No usar forro y dejar que el sida se esparsa
• fabricar muchas armas y desarrollar mejores para matar a todos los que contaminan (como los que tiran basura a la calle o los que pisan el pasto)
• Dejar de creer en dios. (EL NO VENDRÁ NUNCA ACÁ Y NO VA A SALVAR A NADIE)
• Matar a todos los animales del mundo (excepto ganado) para que en caso de que todos se mueran nadie se apodere del mundo mientras no estamos.

Atentamente Señor x

PD: gracias por las 1000 visitas

Informe de Google (1º parte)

Bueno, a lo d las actrices porno lo dejamos para otro dia, es que se nos ocurrio hablar de cosas del mundo, como la creacion "el origen de todo" y algunas empresas como mc Donalds. Pero nosotros no le llegamos ni a los tobillos. Hay un monton de paginas porno que tienen mas visitas que nosotros. Pero hay un sitio que es el rey d Internet, que si no lo escuhaste alguna vez entonces no mereces el internet. estamos hablando de una empresa llamada "google". Y encima gracias a esa pagina podemos subir esto, significa que tambien nos controla a nosotros (que mal) :-(

INTRODUCCION

También es conocido como Guugle, Gogul, Gúgol, Gúguel o inclusive Bugel (aunque esta derivacion solo es propia desechos de la sociedad).
Compañía que junto con Sun Microsystems compite contra Hasecorp para dominar el mundo mediante su ultrafamoso buscador de todo y más lograndolo en el año 2014 tras la Primera guerra de Internet.
Su buscador busca de todo y encuentra hasta lo que no buscas, como te puede sugerir que compres un libro en vez de buscar cosas gratis que puedas pegar en tu tarea. También te puede direccionar a páginas completamente llenas de basura y que ni siquiera contienen los términos que buscas. Es tan potente que Wally y Nemo ya no están perdidos y de Bin Laden se tiene hasta la foto de su culo pelao con el supersatélite espía "Google Earth"(Guguelé).
buscador de imágenes es conocido como la única página porno gratuita del mundo siempre y cuando no hagas click en las fotos para ampliarlas.
Además, Google se especializa por ofrecer a la gente cosas imposibles, como 6.000 GB de correo por la cara (ideal para dumps warez) o la posibilidad de buscar cualquier vídeo porno en cualquiera de tus 300 carpetas ocultas en un par de segundos con el gugul destóp.
Se dice que Google se creó en un viejo 286 con el Bloc de notas y el BASIC pero, como iba más lento que un desfile de cojos, lo pasaron a C-- y listo.
En la actualidad, Google Inc. tiene buscadores y herramientas para todo, incluido un auto-respondedor de exámenes para hojas con puerto USB, llamado Google Toolbar.
Google, ahora mismo el rey de Internet, ha conseguido dominar todo el mundo virtual y ahora está apunto de hacerlo con el 'real': gracias a su Google Earth es capaz de localizarnos en un segundo. Y solo es cuestión de tiempo que tome consciencia de sí mismo y emplee esta herramienta, que tan fascinante nos parece ahora, para localizarnos y matarnos a todos.

DATOS

Perteneciente al grupo: Comunistas Nazis narcosatanicos liberales de la eta NANALIETA
Se dedica a: Espionaje internacional y búsqueda de porno y warez.
País de origen: La Estrella de la Muerte (se la estan rentando a Darth Vader)
Año de fundición: Tras las Guerras Borreguista
Super Presidente: El Pato Donald
Nivel de maldad: De lunes a viernes, de 8 a 17 horas
Empresas absorbidas: Youtube, Paronamio y otras
Número de empleados: Rima con congelados y son bastante malvados
Atentados contra la humanidad Poned "dominar el mundo" y tened suerte, descubriréis sus planes secretos
¿Se aconseja trabajar aquí? Para gente sin futuro aparente
¿Se recomienda el boicot? Se considera suicidio
Cantidad de denuncias: Ninguna, o al menos eso dicen ellos...
Sitio web: Página oficial de Gúguel http://www.google.com/

Atentamente Señor x

Informe de Mc Donalds (1º parte)

Uno de nuestros integrantes se fue de vacaciones al país de "nunca jamás" y eran todos más gordos que que la tota santillán. Y no sabí por qué. Hasta que vió que lso unicos restaurants que habian eram mc donalds. Y ahora se quedó a vivir allá y trabaja ahí. Pero nos reveló un par de datos.

INTRODUCCION

Se denomina asi, al establecimiento internacional dentro del cual, uno pide una hamburguesa y cuando quieres comértela, justo al entrar en contacto con tu organo comilondio [vulgarmente conocido como lengua], se transforma en un trozo de cuero, rancio, seco...
Así, y tambien con la ayuda de tácticas y estratagemas hipnóticas, atreen a los consumidores. De ahí que el logo esta en rojo y amarillo, para que te dé hambre y consumas mierda a un euro. Aun no se ha encontrado la alternativa de los anuncios McDonaldinos para que dejen de producir ataques epilépticos.
Nadie conoce el verdadero motivo de que las hamburguesas del McDonald sean tan adictivas, pero un científico, adicto a estas hamburguesas, afirmo que contenían un ingrediente especial: el mcquinator, que, además de contener ciertos elementos ilegales, producía glandola mcDonalias, las cuales emitían ciertos impulsos al cerebro para que la persona consumiera mas cantidad de hamburguesas. En conclusión, los productos de McDolnald:

• Tienen droga
• Son adictivas
• Tienen droga
• Aún así comerás esos truños que te esperan calentitos
• Mencioné que tienen droga?
• contiene un 99.9% de carne de "carne ratunavacuna" el resto es excremento del mismo animal =)
• Son mas peligrosas que un sándwich de cianuro y arsénico
• Son caros
• Son veneno puro
• Te engordan como animal de ganado
• Son tóxicos
• Tiene fluidos corporales de ronal mcdonald
• Si comieras caca y eso daría lo mismo, solo que la caca es saludable
• Son baratos
• No, en realidad son caros
• En muchos paises, casi la cuarta parte de la poblacion, padece la conocida enfermedad de McDollius, sus sintomas son:
  
• Ganas de cojer con Ronald McDollars
• Desayunar Big Macs
• Comer Big Macs
• Cenar Big Macs
  

Para apuntarte a dicha demanda imprime esta página, firma aquí ___________________________________ y envíalo a nuestro mail que está más abajo.

Producción alimentaria
El 99,8% de la materia prima utilizada en la producción de hamburguesas del McDollars proviene de Vietnam, Corea e Iraq, esta última de mayor calidad por su estado de conservación. El otro 0,2% proviene directamente de la basura. En resumen, pura mierda con buen sabor. Tambien se cree que la supuesta "carne" de los MierDonalds esta hecha de perros atropellados(atropellados por el payaso), residuos químicos y alguno que otro residuo de pokemon. Se ruega a los lectores no probar nada, pero es que nada de estos productos ya que los efectos pueden ser que la persona se vuelva un payaso pedófilo y gordo, o un obeso sin remedio. Sus efectos son los mismos que si combinas cocacola con mentas (osea, cuidadín).

Si tienen alguna queja del mc donalds dejen un comentario

Atentamente Señor x

el origen de todo

Dios posó para esta revista

Este es bueno pero no tanto como el de abajo

Este es uno de sus mejores personajes

ESto es lo que da rating en su asqueroso reality

Asi es la evolucion

Bueno, como Dios es parte de nuestro equipo de escritores hiperprofesionales y nadie es un amigo nuestro, les van a acontar a continuación como empezó la vida en todo el universo, en todas las dimensiones y en todas las series de animé.

Hace mucho tiempo, mucho antes que el internet, había un ser que se sentía muy solo (Dios) y se peleó con nadie porque no quería darle sexo oral. No tenía a nadie que se la chupe. Y se re cagaba a pajas pensando en nada y en nadie (el del informe). Y tampoco podía ver su propia chota porque todavía no se inventó la luz. Entonces dijo:

Dios: Nadie ¡¡¡¡hace la luz o te mato!!!!

Nadie: ¿como me vas a matar no me ves?

Dios: entonces la hago yo.

Entonces Dios decidió no ser tan rata y se dispuso a pagar al instalación y las cuentas de luz cada mes. Luego se dispuso a poner todo los focos el solo y puso uno cerca de nuestro planeta (el sol). Una vez que terminó todo vió que el tenía un chizito y que nadie la tenía mas grande que el. Entonces Dios creó enormes bolas de barro (en realidad las hizo con caca) y se las quería tirar a nadie. Pero erró todas y quedaron dispersas por todo el universo. Pero el no era tan tonto. Descubrió que los focos que puso por ahí servían para secar las bolas de barro y se transformaban en roca.

Nadie estaba resfriado en ese momento y llenó muchas bolas de barro con mocos y al combinarse con la caca seca de Dios ubo una extraña mutación y salieron las plantas. Nadie y dios escupieoron a esas y salió el agua.

NAdie: que cosa tan extraña ¿que hacemos con esto?

Dios: Ya sé, inventemos varios monstruos y los pongamos en un planeta supuestamente para que convivan entre si. Pero en realidad se van a matar entre ellos.

NAdie: Y pongamos varias camaras ocultas por ahí, lo editamos y lo transformamos en un reality Para venderselo a otros planetas en el que son todos los mismos monstruos.

Dios: Ok pero también pongamos varios escenarios de pelea así no siempre son los mismos combates.

NAdie: de acuerdo

Entonces agarraron el Paint y empezaron a crear a los bolivianos, los monos, los counter, los terroritas, los judíos, los musulmanes, los monos, los insectos, los Jonas Brothers, las armas, etc.

Al principio esto no les dió un buen rating. Pero surgió esta conversación que les salvó el reality:

NAdie: Creo que necesitamos a un personaje que sepa armar quilombos por cualquier cosa.

Dios: y tiene que se ambicioso, tonto, debil para que nadie le haga caso.

NAdie: y que a pesar de que no sirva para nada todos quieren poseer a este personaje sin razón alguna.

Dios: pero como lo hacemos para todas las especies?

NAdie: agarramos los dibujos que tenemos en el paint y le ponemos un agujero negro en las entrepiernas y dos clavos grandes en el pecho.

Dios: ok

Y así salió la mujer y el reality se transformó en un éxito impresionante ya que se añadió un nuevo elemento que ellos no habían pensado: el sexo. Y descubrieron que hay muchas variantes: orgías, pedofilia, zoofilia, necrofilia, coprofilia, violaciones, etc.

Pero para que el programa dure por mucho tiempo les formatearon a todos el disco duro y así van a pasar millones de años hasta que alguna raza pueda desarrollar un arma tan poderosa que acabe con este horrible planeta que les da risa a todos los seres vivos en todo el universo. Y Dios nunca está cuando lo necesitamos, está nadie que nunca hace nada. Encima Dios cuando está aburrido inventa personmajes como BUsh, Hitler, BIn LAden, etc. Solo para dar más rating. Sinó, el causa los incendios, tsunamis, terremotos que acaban con la vida de mucha gente y se caga de risa porque no tienen salvación y se mueren de una forma muy fea.

Atentamente Señor x

Informe sobre orina (1º parte)

Ahora que se nos acavaron los informes que teniamos preparados para ustedes decidimos escribir sobre algo muy importante de casi todos los dias que nunca nos dimos cuenta: el pis.
Introducción
La Orina del latín Meada, es el liquido amarillo que expulsas 2 o 3 veces al día (dependiendo de cuanta agua tomes), generalmente es de color amarillo o transparente, a veces puede salir bastante oscura o color sangre (generalmente lo es), tiende a tener un olor que generalmente se conoce como "Orina", este líquido te sale desde los riñones hasta la pija, en el caso de las mujeres, de los riñones hasta la concha.

Procedencia
* Reemplaza la cerveza y el hagua (en caso de naufragios)
* Sirve para regar las plantas cuando te cortan el hagua
* Util como veneno (si se deja varios dias en un frasco)
* Fingir una eyaculación xD (pajero)

Datos Cientificos
Nombre oficial: Orina
Otros nombres: Meada, Miarbolito, Firma, Huella...
Serie alquímica: N/A
Descubridor: Homo Sapien tras beber 10 cervezas
Color en tabla: Desde transparente hasta Negro
Presente en: La Vejiga
Usos: Bromas, Simular una eyaculación, apuntar fuera del w.c a propósito
Estado: Líquido
Peso kg/puñao: Desde una botella simple hasta un garrafón
Estructura: 2 moléculas de Hidrógeno, 1 de Oxígeno y 12 de Desechos líquidos
Abstracción: Jugo de Manzana

Y esto es todo lo que tenemos hasta ahora.

Atentamente Señor x

Pablo Suque traidor

Este es uno de sus idolos

Acá lo ven en su casa cuando no está disfrazado

Este es el pablo en el baño (le gusta star wars)

Los hace vestirse así

¡Sinceramente no puedo creerlo!. Uno de los miembros más productivos de nuestra organización nos traicionó. Al parecer este marica nos dijo que iba dejar de trabajar para nuestro blog porque no se la queremos poner. El Señor x y Milhouse "los de mayor jerarquía" se cansaron de que fuera tan gay y lo echaron. Pero después nos enteramos de que subió una foto hackeada de nostros y que anda dando vueltas por Internet. En realidad no somos nosotros. es todo re trucho. Y el fuée el que le dió un pequeño toque sexy a las fotos de Miley en la útlima parte. (el resto es todo real) Para que sepan quien es el traidor y sinverguenza que anda hablando de todos ustedes es este:
Se llama Pablo Suque, esta cosa vive en Caleta Olivia, Santa Cruz, Argentina. Vive en el bº Down calle Los Putos nº no me acuerdo. Su número de celular es: (me parece que no podemos dar numeros). Asiste al Eico en la perte de taller. Para ubicarlo más fácilmente le damos la siguiente descricpción:es flaco, pelo castaño, dientes con caca, siempre usa una gorra ( desde chiquito la usa y lo mandaban al psicólogo porque no se la quería sacar), pero en caso de que suceda eso pablo se transforma en super Saiajin de nivel 5 y lo cagan todos a piñas por gil. Como el es "tan estudioso" durante los fines de semana duerme muchas horas al día y se levanta más cansado, pero en las vacaciones se la pasa todo el dí con los jueguitos o se va a dormir. También le encanta ver Bob Eponja todos los días, creemos que su risa tan extraña se debe a este programa que lo único que enseña es a ser gays (el programa promueve la homosexualiadad según el consejo de quemeimporta). El es el fundador de una terrible ONG (Organizaciones No Gubernamentales) "los giles down". Es una especie de secta secreta que enseña a vestirse como los dibujitos de animé (cosplay), a hablar como ellos (ponja) y a hacer poderes, armas, shutsus o lo que sea. Los más conocidos son:

"Kame Hame Ha": Supuestamente tenés que poner las manos como si tuvieras una gran garcha en tus manos y ponerlas al lado de tu cintura. Después decís kame hame ha y apuntás al enemigo. Supuestamente sale una bola de energía que explota. En realidad lo único que hace es matar de risa al enemigo y a toda la gente que anda cerca porque hay que decirlo muy fuerte.

Genki Dama: Esto debería generar una gran bola de energía hecha con el "ki" de todos los seres vivos del mundo y tirarla sobre el enemigo para matarlo. En realidad lo que hace es bajar bastante la guardia porque hay que levantar las manos y mirar al cielo como si eso fuera a pasar y esperar hasta que aparezca la bola. Pero en vez del poder vas a sentir y un tremendo dolor en los huevos porque en realidad no existe.

y otras cosas así hacen "los giles down".

Otra cosa de el es que en el eico en la parte de taller hace shuriken y se las enseña a sus aprendices para que sean igual de enfermos que el. Si quiere pegarle, escupirle y mearle por todas estas cosas hagalo con mucha bronca, fuerza, maldad, odio, etc. y pablo hace el baile de los down junto a sus seguidores "los futuros ninjas de caleta", es como el de los floggers, pero también mueve los brazos para arriba y para abajo. Por todas estas cosas y más si lo llega a ver por ahí escúpanle en la cara.

Atentamente Señor x

Informe sobre nadie (3º y ultima parte)

Otra vez nadie

Parece que ningún ser existente en el mundo le importa a este hombre abstracto que aparece en más lugares que Dios al mismo tiempo. Ese que nos acompaña SIEMPRE cuando creemos que estamos solos (no es dios, ni jesús) es nuestro gran amigo "nadie"´. Si no fuera por el esta página no existiría. Y nos contó muchas cosas de su vida privada durante el 2008. Hasta que se tuvo que ir porque su trabajo es muy cansador.

¿Sabías que...
...Nadie y nada se odian?
...Nadie ama a nada?
...Nada y nadie nadan juntos?
...Nadie editó algo bueno?
...Es mejor ser Nadie que ser Zulma Lobato
...Nadie muere de viejo?.
...Nadie sabe nada de Nadie?.
...a Nadie le interesa lo que escribes?.
...Nadie hace nada por Nadie?.
...Realmente Nadie es ferpecto?.
...Nadie le pone atencion al profe cuando explica?.
...Nadie pierde en el Tateti?.
...Nadie nunca se entera, porque nadie se lo dice?.
...Nadie le encuentra gracia a este artículo?
...Nadie te aprecia
...Nadie se atreve pero todos queremos borrar o editar este artículo?.
...Nadie le daban dos de pequeño?.
...Nadie sabe que la capital de Argentina es Cañadón Seco?
...Nadie sabe el valor de x
...Nadie soy yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos (y los otros).
...Esta frase no tiene nada que ver con nadie?
...Nadie es el alma de las fiestas: ¿Por qué la fiesta ha sido una mierda? Porque no ha venido Nadie.
...Nadie es el que ostenta las culpas: ¿Quién ha sido? Nadie.
...Nadie es aquel que cuando dices "Qué Nadie se vaya" el se va?
...Nadie es tan importante que si no te quiere te deprimes: No te quiere Nadie.
...Nadie lo sabe todo: ¿Cómo es Dios? Nadie lo sabe.
...Nadie conoce a Moe?
...Nadie tiene las armas de destrucción masiva?
...Nadie quiere ser como cualquiera??
...Nadie soporta al nene?
...Nadie me dejó por Nada?
...Nadie te ve aunque no lo creas?
...Nadie sabe quien soy yo?
...Nadie conoce realmente el binario?
...ナディエ es Nadie en katakana?
... y なでぃえ lo es en hiragana?
...Nadie entiende perfectamente el Principio Alejandrino?
...Nadie ha sido la única persona capaz de pulsar la tecla Any?
...Tonto va a la policia y le dice que nadie se a caido al pozo y ninguno le esta ayudando?
...si a mi me dicen que soy un Don nadie m dicen k soy perfecto por que nadie es perfecto?

Ventajas de ser nadie
Si te llamas Nadie, no te pueden echar la culpa:
-Nadie me robó. -Entonces a qué vienes a la policía, estúpido. -Nada, porque eres nadie.
Si te llamas Nadie, puedes hacer todo lo de arriba. -Si te lamas "Nadie",eres perfecto("Nadie" es perfecto)

Y esto es todo lo que sabemos de "nadie".

Atentamente Señor x