El plan de google para conquistar el mundo
Hace clic ahi y veras que todo esto es verdad
Google en el futuro
La pura verdad
El actual servidor de google
Herramientas Google
Búsqueda Google (La Web): busca hasta debajo del felpudo de la vecina del 5º. Luego en sus armarios, cajones, debajo de sus sobacos y hasta en su Cuenta Naranja de ING Direct. Pero puede ser que no encuentre nada.
Voy a tener suerte: el desencriptador de sus códigos de espionaje internacional. Este botoncito contiene un poder inimaginable. Ya casi todo el mundo lo ignora, pero revela los grandes misterios del Metauniverso. Se pueden buscar cosas como "dominar el Mundo", "miserable mentiroso", "ladrones", "cabrón mentiroso", "facha", "radicales de mierda", etc. Probad, probad.
Imágenes Google: si no te llegan los vídeos porno también podrás bajarte fotos porno y fotos de Deivid Hasefroch.
Grupos Google: muy usado por gitanos, fachas y rojos, Flaites navajeros y bandas de tráfico de drogas para organizarse con mayor facilidad.
Directorio Google: como cuando tu madre se te metía en la habitación y lo dejaba todo hecho un cristo, pero con la Web.
Noticias Google: se cuenta que Cronica saca sus noticias de esta Web ya que sus redactores se lo pasan fumando porros y haciendo botellones en vez de trabajar.
Vídeos Google: la mejor manera de bajar porno en descarga directa.
Froogle: si quieres comprarte unos consoladores o unos chorizos pásate por el catálogo de tiendas de Google.
Filtro SafeSearch: desactívalo en Preferencias para poder buscar porno, que es lo que querías hacer desde un principio en lugar de leer todas estas boludeces.
Google Translator: traductor de Google, con más fallos que Yoda hablando el Catalán.
Google Earth usado ingenuamente por los usuarios para ver sus casas desde arriba, o para espiar con su supersatelite espia de ultimisima generacion.
porno google censuradoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Google Chrome: algo bueno y que dispara un cañonazo más en honor a Netscape contra Microsoft. Es el nuevo navegador de Gúguel.
Búsqueda Google (La Web): busca hasta debajo del felpudo de la vecina del 5º. Luego en sus armarios, cajones, debajo de sus sobacos y hasta en su Cuenta Naranja de ING Direct. Pero puede ser que no encuentre nada.
Voy a tener suerte: el desencriptador de sus códigos de espionaje internacional. Este botoncito contiene un poder inimaginable. Ya casi todo el mundo lo ignora, pero revela los grandes misterios del Metauniverso. Se pueden buscar cosas como "dominar el Mundo", "miserable mentiroso", "ladrones", "cabrón mentiroso", "facha", "radicales de mierda", etc. Probad, probad.
Imágenes Google: si no te llegan los vídeos porno también podrás bajarte fotos porno y fotos de Deivid Hasefroch.
Grupos Google: muy usado por gitanos, fachas y rojos, Flaites navajeros y bandas de tráfico de drogas para organizarse con mayor facilidad.
Directorio Google: como cuando tu madre se te metía en la habitación y lo dejaba todo hecho un cristo, pero con la Web.
Noticias Google: se cuenta que Cronica saca sus noticias de esta Web ya que sus redactores se lo pasan fumando porros y haciendo botellones en vez de trabajar.
Vídeos Google: la mejor manera de bajar porno en descarga directa.
Froogle: si quieres comprarte unos consoladores o unos chorizos pásate por el catálogo de tiendas de Google.
Filtro SafeSearch: desactívalo en Preferencias para poder buscar porno, que es lo que querías hacer desde un principio en lugar de leer todas estas boludeces.
Google Translator: traductor de Google, con más fallos que Yoda hablando el Catalán.
Google Earth usado ingenuamente por los usuarios para ver sus casas desde arriba, o para espiar con su supersatelite espia de ultimisima generacion.
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Google Chrome: algo bueno y que dispara un cañonazo más en honor a Netscape contra Microsoft. Es el nuevo navegador de Gúguel.
La verdadera historia de Google
Tras la Guerra de Taiwán, el fugitivo Pato Donald se estableció en un remoto lugar supersecreto llamado el Valle de la Silicona, para conspirar con y/o contra todas las grandes potencias, tanto de Superheroes como de Supervillanos, y, sobre todo, vengarse del malvado Christopher Lambert, quien le había engañado. Allí, secretamente, reclutó para su causa a los mejores expertos del espionaje: el inspector Gadget, el Superagente 86, el inspector Clousseau y el teniente Colombo entre otros. Secuestraron a dos frikis universitarios, a los que encerraron en un garage para diseñar el potente motor Google y el superláser de la Estrella de la Muerte, que aún está en fase de construcción, ya que se encuentra en la jurisdicción de Gallardón.
Las primeras pruebas de Google se realizaron a nivel vecinal: espiando a la vecina de enfrente, pirateando el Ono del imbécil del quinto, etc. Luego pasó a nivel de barrio, municipal, interprovincial y, actualmente, internacional, desplegando toda una red de satélites marca Hacendado que espían por todo el globo para el uso de su Google Earth y Google Maps.
En estos momentos, el Pato Donald y los suyos tienen total y absoluto control sobre el planeta. Pero Google no se quedará ahí. Recientes informes indican un plan de conquista galáctica... Por el momento, sospechamos que su auténtico fin es la dominación del Metauniverso, pues no solo han absorbido Youtube, sino también la NASA, la ESA, la OJE, los Boyes Caos, USA, URSS, la Policía, Bomberos, Socorristas, la Cruz Roja, la ONU y la Olimpiada de México.
Se sabe que también trabajan para Google en tareas administrativas, mantenimiento, seguridad y limpieza: Hong Kong Fui, Vlad Tepes, los gremlins, los snorkels, Beakman, Pilaf y Anatoli Karpov.
Tras la Guerra de Taiwán, el fugitivo Pato Donald se estableció en un remoto lugar supersecreto llamado el Valle de la Silicona, para conspirar con y/o contra todas las grandes potencias, tanto de Superheroes como de Supervillanos, y, sobre todo, vengarse del malvado Christopher Lambert, quien le había engañado. Allí, secretamente, reclutó para su causa a los mejores expertos del espionaje: el inspector Gadget, el Superagente 86, el inspector Clousseau y el teniente Colombo entre otros. Secuestraron a dos frikis universitarios, a los que encerraron en un garage para diseñar el potente motor Google y el superláser de la Estrella de la Muerte, que aún está en fase de construcción, ya que se encuentra en la jurisdicción de Gallardón.
Las primeras pruebas de Google se realizaron a nivel vecinal: espiando a la vecina de enfrente, pirateando el Ono del imbécil del quinto, etc. Luego pasó a nivel de barrio, municipal, interprovincial y, actualmente, internacional, desplegando toda una red de satélites marca Hacendado que espían por todo el globo para el uso de su Google Earth y Google Maps.
En estos momentos, el Pato Donald y los suyos tienen total y absoluto control sobre el planeta. Pero Google no se quedará ahí. Recientes informes indican un plan de conquista galáctica... Por el momento, sospechamos que su auténtico fin es la dominación del Metauniverso, pues no solo han absorbido Youtube, sino también la NASA, la ESA, la OJE, los Boyes Caos, USA, URSS, la Policía, Bomberos, Socorristas, la Cruz Roja, la ONU y la Olimpiada de México.
Se sabe que también trabajan para Google en tareas administrativas, mantenimiento, seguridad y limpieza: Hong Kong Fui, Vlad Tepes, los gremlins, los snorkels, Beakman, Pilaf y Anatoli Karpov.
Esa es la 2º parte, esperen la 3º entrega de este excelente informe
Atentamente Señor x
2 insultos:
jaja tienen razon estos de google tienen de todo para dominar el mundo y el unoiverso, muy real la historia sigan asi
jaja pero google es buenito, si no lo hizo hasta ahora no lo va a hacer jamas (?) jaja, beso.
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