el origen de todo

Dios posó para esta revista

Este es bueno pero no tanto como el de abajo

Este es uno de sus mejores personajes

ESto es lo que da rating en su asqueroso reality

Asi es la evolucion

Bueno, como Dios es parte de nuestro equipo de escritores hiperprofesionales y nadie es un amigo nuestro, les van a acontar a continuación como empezó la vida en todo el universo, en todas las dimensiones y en todas las series de animé.

Hace mucho tiempo, mucho antes que el internet, había un ser que se sentía muy solo (Dios) y se peleó con nadie porque no quería darle sexo oral. No tenía a nadie que se la chupe. Y se re cagaba a pajas pensando en nada y en nadie (el del informe). Y tampoco podía ver su propia chota porque todavía no se inventó la luz. Entonces dijo:

Dios: Nadie ¡¡¡¡hace la luz o te mato!!!!

Nadie: ¿como me vas a matar no me ves?

Dios: entonces la hago yo.

Entonces Dios decidió no ser tan rata y se dispuso a pagar al instalación y las cuentas de luz cada mes. Luego se dispuso a poner todo los focos el solo y puso uno cerca de nuestro planeta (el sol). Una vez que terminó todo vió que el tenía un chizito y que nadie la tenía mas grande que el. Entonces Dios creó enormes bolas de barro (en realidad las hizo con caca) y se las quería tirar a nadie. Pero erró todas y quedaron dispersas por todo el universo. Pero el no era tan tonto. Descubrió que los focos que puso por ahí servían para secar las bolas de barro y se transformaban en roca.

Nadie estaba resfriado en ese momento y llenó muchas bolas de barro con mocos y al combinarse con la caca seca de Dios ubo una extraña mutación y salieron las plantas. Nadie y dios escupieoron a esas y salió el agua.

NAdie: que cosa tan extraña ¿que hacemos con esto?

Dios: Ya sé, inventemos varios monstruos y los pongamos en un planeta supuestamente para que convivan entre si. Pero en realidad se van a matar entre ellos.

NAdie: Y pongamos varias camaras ocultas por ahí, lo editamos y lo transformamos en un reality Para venderselo a otros planetas en el que son todos los mismos monstruos.

Dios: Ok pero también pongamos varios escenarios de pelea así no siempre son los mismos combates.

NAdie: de acuerdo

Entonces agarraron el Paint y empezaron a crear a los bolivianos, los monos, los counter, los terroritas, los judíos, los musulmanes, los monos, los insectos, los Jonas Brothers, las armas, etc.

Al principio esto no les dió un buen rating. Pero surgió esta conversación que les salvó el reality:

NAdie: Creo que necesitamos a un personaje que sepa armar quilombos por cualquier cosa.

Dios: y tiene que se ambicioso, tonto, debil para que nadie le haga caso.

NAdie: y que a pesar de que no sirva para nada todos quieren poseer a este personaje sin razón alguna.

Dios: pero como lo hacemos para todas las especies?

NAdie: agarramos los dibujos que tenemos en el paint y le ponemos un agujero negro en las entrepiernas y dos clavos grandes en el pecho.

Dios: ok

Y así salió la mujer y el reality se transformó en un éxito impresionante ya que se añadió un nuevo elemento que ellos no habían pensado: el sexo. Y descubrieron que hay muchas variantes: orgías, pedofilia, zoofilia, necrofilia, coprofilia, violaciones, etc.

Pero para que el programa dure por mucho tiempo les formatearon a todos el disco duro y así van a pasar millones de años hasta que alguna raza pueda desarrollar un arma tan poderosa que acabe con este horrible planeta que les da risa a todos los seres vivos en todo el universo. Y Dios nunca está cuando lo necesitamos, está nadie que nunca hace nada. Encima Dios cuando está aburrido inventa personmajes como BUsh, Hitler, BIn LAden, etc. Solo para dar más rating. Sinó, el causa los incendios, tsunamis, terremotos que acaban con la vida de mucha gente y se caga de risa porque no tienen salvación y se mueren de una forma muy fea.

Atentamente Señor x